Me pasaron tantas cosas y no me acuerdo de nada, solo del viento y tus ojos, de llorar a carcajadas. No sé cuánto habrá pasado desde cuando te leía, nunca quise darme cuenta que no era idea mía. Hoy no es que rompa cadenas, solo me doy por vencida, y te perdono todo, por venir y haberte ido.
Si la pena se supera a mi importa muy poco. No esperaba que así fuera mi amor, si aún sueño que te toco. No se dé un tiempo a esta parte, no entiendo como pude desarmarme. Me sobraron tantas cosas que no pude darte a tiempo o tal vez nunca exististe, fuiste mi mejor invento. Hoy mis ojos no te ven, hoy mi boca no te nombra. Nadie sabe qué me hiciste, mi amor, solo mi cuerpo y tu sombra...
[Ay dios, esta gente que hace letras tan geniales y te la sube]
martes, 29 de noviembre de 2011
"Yo no quise lastimarte, solamente te dije que no, no estarás acostumbrada a sentirte rechazada. OK perdón, fue sin querer. Cuantas veces me dijeron que no a mi y sobreviví. Dame la mano y vení que te enseño a perder. Por qué? por qué te pusiste así? La próxima vez te digo que si."
[Floja identificación]
domingo, 27 de noviembre de 2011
Lo que daría por ver esa ventana titilar, dos segundos.
Ni responderte, verla titilar, para saber que estás ahí y que te acordaste que existo.
Me odio así. Me hacés ser una persona obsesiva. Sacás esa parte de mí que más odio. Y sin embargo no me parece rutinario ver tu foto una y mil veces.
Esto de la virtualidad me parece una garcha caminante. Soy más de las que hacen cartas, esperan un llamado, un timbrazo, algo que indique que caminás, que vivís. No solo una computadora prendida.
Pero si no fuese por eso no tendría ni noticias de vos.
Sos una de las principales causas por lo que todavía no me deshice de facebook. Porque no tendría contacto con vos. Y eso me pone muy down, como diría una canción.
Me pone mal, me la baja. Porque ni siquiera forjamos una relación. Porque lo nuestro es solo flashearla por facebook. O lo era.
Hasta que te diste cuenta que yo te miraba con otros ojos, que, por supuesto, no soy como todas las putas que te comiste y te comés, porque si te quiero, te quiero de verdad y para mí.
Y eso te asusta, te da miedo, y te confunde.
Y te odio por eso.
Por qué no puedo tenerte? Ni siquiera entiendo lo que me querés decir cuando decís "estoy confundido" o "ni yo sé lo que quiero de mi vida" o "sí, soy un pelotudo".
No lo entiendo, porque te quiero ya, acá. Y me importa poco y nada que estés confundido o lo que verga sea que te pase.
Y acá me vuelvo egoísta.
Egoísta.
Egoísta, obsesiva.
Egoísta, obsesiva y caprichosa.
Nunca me pasó esto de no querer hablar cuando veo a alguien.
Digo, te veo y me olvido de cómo hablar. No me acuerdo. Cómo se hablaba?
No me salen las palabras, me quedo muda. Y vos le seguís hablando a otra persona, porque ni siquiera te das cuenta que estoy ahí.
Y eso es lo que más me fascina de vos.
Que me la hacés pelear.
Porque si fueras más fácil no me gustarías tanto, no me quemarías tanto la cabeza.
Y al mismo tiempo te detesto, me cuesta horrores no hablarte.
Y vuelvo a mirar tu foto.
Esa foto que si no la hubieras cortado, yo estoy al lado tuyo.
Por una de las noches que tuve el placer de tenerte al lado mío, adelante, tocando pierna con pierna, pegándote en el pecho diciéndote "te detesto".
Y vos, viéndome con los ojos llorosos.
Que imagen tan pedorra de mí, por dios. Me conociste de la peor manera.
Ya me conocés igual, ya te conté todo.
No hay persona más auténtica que yo cuando te hablo.
Porque no disimulo nada, porque trato de decirte todo cuando te hablo porque sé que cuando te vea las palabras no me van a salir. Y a vos tampoco, entonces nos vamos a tener que remitir a lo que ya hablamos, y a lo que pensamos en el momento que lo dijimos.
Me picó el bichito. Detesto al bichito. TE detesto.
Vení. Te quiero acá. Basta.
Ni responderte, verla titilar, para saber que estás ahí y que te acordaste que existo.
Me odio así. Me hacés ser una persona obsesiva. Sacás esa parte de mí que más odio. Y sin embargo no me parece rutinario ver tu foto una y mil veces.
Esto de la virtualidad me parece una garcha caminante. Soy más de las que hacen cartas, esperan un llamado, un timbrazo, algo que indique que caminás, que vivís. No solo una computadora prendida.
Pero si no fuese por eso no tendría ni noticias de vos.
Sos una de las principales causas por lo que todavía no me deshice de facebook. Porque no tendría contacto con vos. Y eso me pone muy down, como diría una canción.
Me pone mal, me la baja. Porque ni siquiera forjamos una relación. Porque lo nuestro es solo flashearla por facebook. O lo era.
Hasta que te diste cuenta que yo te miraba con otros ojos, que, por supuesto, no soy como todas las putas que te comiste y te comés, porque si te quiero, te quiero de verdad y para mí.
Y eso te asusta, te da miedo, y te confunde.
Y te odio por eso.
Por qué no puedo tenerte? Ni siquiera entiendo lo que me querés decir cuando decís "estoy confundido" o "ni yo sé lo que quiero de mi vida" o "sí, soy un pelotudo".
No lo entiendo, porque te quiero ya, acá. Y me importa poco y nada que estés confundido o lo que verga sea que te pase.
Y acá me vuelvo egoísta.
Egoísta.
Egoísta, obsesiva.
Egoísta, obsesiva y caprichosa.
Nunca me pasó esto de no querer hablar cuando veo a alguien.
Digo, te veo y me olvido de cómo hablar. No me acuerdo. Cómo se hablaba?
No me salen las palabras, me quedo muda. Y vos le seguís hablando a otra persona, porque ni siquiera te das cuenta que estoy ahí.
Y eso es lo que más me fascina de vos.
Que me la hacés pelear.
Porque si fueras más fácil no me gustarías tanto, no me quemarías tanto la cabeza.
Y al mismo tiempo te detesto, me cuesta horrores no hablarte.
Y vuelvo a mirar tu foto.
Esa foto que si no la hubieras cortado, yo estoy al lado tuyo.
Por una de las noches que tuve el placer de tenerte al lado mío, adelante, tocando pierna con pierna, pegándote en el pecho diciéndote "te detesto".
Y vos, viéndome con los ojos llorosos.
Que imagen tan pedorra de mí, por dios. Me conociste de la peor manera.
Ya me conocés igual, ya te conté todo.
No hay persona más auténtica que yo cuando te hablo.
Porque no disimulo nada, porque trato de decirte todo cuando te hablo porque sé que cuando te vea las palabras no me van a salir. Y a vos tampoco, entonces nos vamos a tener que remitir a lo que ya hablamos, y a lo que pensamos en el momento que lo dijimos.
Me picó el bichito. Detesto al bichito. TE detesto.
Vení. Te quiero acá. Basta.
sábado, 26 de noviembre de 2011
Cagué, cagué, cagué, cagué.
No sé qué carajo me pasa.
No sé si es capricho, no sé si me enganché, no sé...
No puede ser, loco. Hoy te ví. Dudo que me hayas visto más de lo que te ví yo. Te ví, te miré, te analicé, te volví a ver. Te recorrí, absolutamente todo, te saco una radiografía cada vez que te veo. Vos ahí, con tus zapatillas skaters, tu remera esa que llevaste muchas veces a soul, tu cara de "hola, me llamo L", ese pelo que es genial y que sería mucho más genial con rastas. Todo vos. Como te dije "me gusta todo".
Y me vuelve loca que no me des ni la hora. O sí, me das la hora, pero no querés o no podés. "Por mí te daría 1000 besos pero..." y fucking alcohol que me hace olvidar esa parte de la conversación.
No sé, me sos irresistible, pero zarpado. QUÉ CARAJO ME PASA! me detesto por tener esto que no sé que es, y que vos ni te inmutes en descubrir conmigo eso que me pasa. Hoy cuando subiste al escenario, y dijeron tu nombre y tu apellido y vos, así de sencillo, de imparcial, de desinteresado, fuiste y recibiste el diploma y yo derritiendome en el asiento (mitad por vos, mitad porque me estaba cagando de calor), queriendo levantarme y molerte a besos.
Y te odio, porque todo el mundo tiene chances con vos menos yo. Y aunque eso me haga sentir por un lado "bien" porque significa que no te chupo un huevo, el 70% me hace sentir mal, porque no te tengo y te quiero tener YA.
YA, acá, acá ahora, mandándome mensajes, o conectándote y hablándome y diciéndome cosas lindas...
(Arre qué carajo me pasa)
Y podría hacer millones de cosas con vos, ser la más puta de todas. Pero no. No, sabés por qué? Porque si te tengo, te tengo bien. Si te quiero, te quiero bien.
Podés estar con millones de putas, pero si estás conmigo vas a estar bien. No quiero las cosas a medias.
[Ves que sos una pelotuda? Sí sentís algo por él, dejá de negarlo idiota]
Callate.
No, no, no, no, no, te detesto. Pero te detesto groso.
No quiero que no me des bola. Dios, lo que me dolió no saludarte hoy cuando me fui. Pero dije "no lo voy a saludar, a ver el efecto que causo". QUÉ EFECTO VA A CAUSAR? Acaso me vas a venir a hablar apenas te conectes por no saludarte cuando me voy? Acaso vas a venir acá a la puerta de mi casa a decirme "hola si, salimos?"? NO.
Bajo a la tierra, realidad mode ON.
Y ahora sabés lo que va a pasar? Lo que, obvio, nunca pasa.
Voy a agarrar, lo que tenga de chocolate y lo voy a empezar a comer. Porque me das bronca.
O voy a agarrar la Wii y le voy a entrar a dar al simulador de Boxing.
Sabés qué es lo que más me da por las pelotas? Que todavía seguís atrás de ella, lo sé. Que es el mayor impedimento que tenés, esa es tu confusión. Y el día que sepas que lo sé se va a ir todo al reverendo carajo, pero qué se yo... No quiero verte más (ARRE CUALQUIERA)
[God, I fucking want you]
No sé qué carajo me pasa.
No sé si es capricho, no sé si me enganché, no sé...
No puede ser, loco. Hoy te ví. Dudo que me hayas visto más de lo que te ví yo. Te ví, te miré, te analicé, te volví a ver. Te recorrí, absolutamente todo, te saco una radiografía cada vez que te veo. Vos ahí, con tus zapatillas skaters, tu remera esa que llevaste muchas veces a soul, tu cara de "hola, me llamo L", ese pelo que es genial y que sería mucho más genial con rastas. Todo vos. Como te dije "me gusta todo".
Y me vuelve loca que no me des ni la hora. O sí, me das la hora, pero no querés o no podés. "Por mí te daría 1000 besos pero..." y fucking alcohol que me hace olvidar esa parte de la conversación.
No sé, me sos irresistible, pero zarpado. QUÉ CARAJO ME PASA! me detesto por tener esto que no sé que es, y que vos ni te inmutes en descubrir conmigo eso que me pasa. Hoy cuando subiste al escenario, y dijeron tu nombre y tu apellido y vos, así de sencillo, de imparcial, de desinteresado, fuiste y recibiste el diploma y yo derritiendome en el asiento (mitad por vos, mitad porque me estaba cagando de calor), queriendo levantarme y molerte a besos.
Y te odio, porque todo el mundo tiene chances con vos menos yo. Y aunque eso me haga sentir por un lado "bien" porque significa que no te chupo un huevo, el 70% me hace sentir mal, porque no te tengo y te quiero tener YA.
YA, acá, acá ahora, mandándome mensajes, o conectándote y hablándome y diciéndome cosas lindas...
(Arre qué carajo me pasa)
Y podría hacer millones de cosas con vos, ser la más puta de todas. Pero no. No, sabés por qué? Porque si te tengo, te tengo bien. Si te quiero, te quiero bien.
Podés estar con millones de putas, pero si estás conmigo vas a estar bien. No quiero las cosas a medias.
[Ves que sos una pelotuda? Sí sentís algo por él, dejá de negarlo idiota]
Callate.
No, no, no, no, no, te detesto. Pero te detesto groso.
No quiero que no me des bola. Dios, lo que me dolió no saludarte hoy cuando me fui. Pero dije "no lo voy a saludar, a ver el efecto que causo". QUÉ EFECTO VA A CAUSAR? Acaso me vas a venir a hablar apenas te conectes por no saludarte cuando me voy? Acaso vas a venir acá a la puerta de mi casa a decirme "hola si, salimos?"? NO.
Bajo a la tierra, realidad mode ON.
Y ahora sabés lo que va a pasar? Lo que, obvio, nunca pasa.
Voy a agarrar, lo que tenga de chocolate y lo voy a empezar a comer. Porque me das bronca.
O voy a agarrar la Wii y le voy a entrar a dar al simulador de Boxing.
Sabés qué es lo que más me da por las pelotas? Que todavía seguís atrás de ella, lo sé. Que es el mayor impedimento que tenés, esa es tu confusión. Y el día que sepas que lo sé se va a ir todo al reverendo carajo, pero qué se yo... No quiero verte más (ARRE CUALQUIERA)
[God, I fucking want you]
viernes, 25 de noviembre de 2011
Every breath you take, every move you make, every bond you break, every step you take, I'll be watching you. Every single day, every word you say, every game you play, every night you stay, I'll be watching you. Oh can't you see you belong to me, how my poor heart aches with every step you take.
Since you've gone I've been lost without a trace, I dream at night I can only see your face. I look around but it's you I can't replace, I keep crying baby, please.
Every move you make,
every vow you break
every smile you fake
every claim you stake
I'll be watching you
["Pero vos sos boluda también, no te obsesiones con nadie, te hace mal". Qué tarde que llegaste para decirme eso, bombón]
Since you've gone I've been lost without a trace, I dream at night I can only see your face. I look around but it's you I can't replace, I keep crying baby, please.
Every move you make,
every vow you break
every smile you fake
every claim you stake
I'll be watching you
["Pero vos sos boluda también, no te obsesiones con nadie, te hace mal". Qué tarde que llegaste para decirme eso, bombón]
Sabes mejor que nadie que me fallaste, que lo que prometiste se te olvidó. Sabes a ciencia cierta que me engañaste aunque nadie te amaba igual que yo. Llena estoy de razones para despreciarte y sin embargo quiero que seas feliz.
Dile al que te pregunte que no te quise. Dile que te engañaba, que fui lo peor. Échame a mí la culpa de lo que pase. Cúbrete tú la espalda con mi dolor.
Y allá en el otro mundo en vez de infierno encuentres gloria, y que una nube de tu memoria me borre a mí.
[por qué nunca encontré esta canción]
Dile al que te pregunte que no te quise. Dile que te engañaba, que fui lo peor. Échame a mí la culpa de lo que pase. Cúbrete tú la espalda con mi dolor.
Y allá en el otro mundo en vez de infierno encuentres gloria, y que una nube de tu memoria me borre a mí.
[por qué nunca encontré esta canción]
Ok, decididamente, entré en crisis.
Mi ex tenía razón, y esta es la única vez que lo voy a decir.
Me crecieron las caderas, estoy usando el mismo talle de pantalón que mi vieja, la bermuda que me quedaba grande el verano pasado me queda ajustadísima este noviembre.
CRISIS.
[Lo peor, es que no pienso hacer nada al respecto]
Mi ex tenía razón, y esta es la única vez que lo voy a decir.
Me crecieron las caderas, estoy usando el mismo talle de pantalón que mi vieja, la bermuda que me quedaba grande el verano pasado me queda ajustadísima este noviembre.
CRISIS.
[Lo peor, es que no pienso hacer nada al respecto]
Te merecés un "posteo" más largo que este.
No te diste cuenta. Y aunque te lo repetí hasta el cansancio es como si pasara inadvertido. Pero por un lado te entiendo, porque lo que vos me dijiste a mí, también me pasó inadvertido. Ojo, te escuché, y sigo analizando cada palabra que me dijiste, pero no quiero escuchar tu "consejo", porque simplemente te quiero acá.
No te diste cuenta que desde que te ví ahí, en la cuadra de enfrente caminando hacia nosotras tuve un nudo en el estómago hasta que me fui. No un nudo feo, estaba nerviosa. Sí, me ponés nerviosa. Más porque no me hablás cuando yo te hablo y después se supone que tiene que estar todo bien cuando nos vemos en situaciones "soultranciosas".
No puedo entender qué carajo te pasa por la cabeza. Seguramente muchas de las cosas que me dijiste tales como esos consejos para "conseguirte" son un verso, porque si no querés obviamente nunca va a pasar nada. Lo peor es que te da lo mismo, porque ya no es cuestión de querer o no querer. Y te odio por eso. Porque a mí, básicamente, no me das lo mismo.
Sabés qué es lo peor? Que me voy a quedar todo el fin de semana y probablemente todo el mes y más tiempo con tu cara ahí, enfrente mío y yo con unas ganas impresionantes de comerte la boca. Y sí, lo podría haber hecho. Pero no quiero que sea así. Si lo hacemos, lo hacemos bien.
Y mi angustia no era por otra cosa que por no poder creer que me estés rechazando de esa manera. Lo peor es que no es que me dijiste "no, sos horrible". Me dijiste absolutamente todo lo contrario, pero que estabas confundido. Y en ese momento tenía ganas de agarrar a tu confusión, tu duda, lo que sea que tengas, del cuello y propinarle un "la concha de tu madre forro" y pegarle. A vos también, de paso, pero sos muy lindo para que te pegue (arre que ya te pegué).
Y es al pedo que me hagas psicología. Yo me obsesiono con todo, me encapricho con todo. Sos un capricho con enganche con obsesión. Me es imposible pelear contra eso, porque así soy yo. Y sí, me pongo mal a veces, pero porque me recontra cabe el drama.
Igual, lo que pasó anoche no tendría que haber pasado. Maldito champagne. No era la idea que me vieras así, muy poca gente me ve así de angustiada. Pero justamente vos no. Y te odio, porque sacás lo peor de mí, pero al mismo tiempo me encantás de sobremanera. Y soy RE masoquista, y sé miles de cosas sobre vos que cada vez que las repienso me digo "sos una máquina de elegir mal, pelotuda". Pero me chupa un huevo. Porque te quiero para mí. No sé si voy a hacer algo. La inacción es parte de la acción. Pero te quiero para mí, estoy segura.
No cambio absolutamente por nada el mirarte toda la noche.
"Por mí te daría mil besos"
"No quiero que me lastimen otra vez"
[Ojalá pudiera seguir firmemente lo que dice el título de este blog]
No te diste cuenta. Y aunque te lo repetí hasta el cansancio es como si pasara inadvertido. Pero por un lado te entiendo, porque lo que vos me dijiste a mí, también me pasó inadvertido. Ojo, te escuché, y sigo analizando cada palabra que me dijiste, pero no quiero escuchar tu "consejo", porque simplemente te quiero acá.
No te diste cuenta que desde que te ví ahí, en la cuadra de enfrente caminando hacia nosotras tuve un nudo en el estómago hasta que me fui. No un nudo feo, estaba nerviosa. Sí, me ponés nerviosa. Más porque no me hablás cuando yo te hablo y después se supone que tiene que estar todo bien cuando nos vemos en situaciones "soultranciosas".
No puedo entender qué carajo te pasa por la cabeza. Seguramente muchas de las cosas que me dijiste tales como esos consejos para "conseguirte" son un verso, porque si no querés obviamente nunca va a pasar nada. Lo peor es que te da lo mismo, porque ya no es cuestión de querer o no querer. Y te odio por eso. Porque a mí, básicamente, no me das lo mismo.
Sabés qué es lo peor? Que me voy a quedar todo el fin de semana y probablemente todo el mes y más tiempo con tu cara ahí, enfrente mío y yo con unas ganas impresionantes de comerte la boca. Y sí, lo podría haber hecho. Pero no quiero que sea así. Si lo hacemos, lo hacemos bien.
Y mi angustia no era por otra cosa que por no poder creer que me estés rechazando de esa manera. Lo peor es que no es que me dijiste "no, sos horrible". Me dijiste absolutamente todo lo contrario, pero que estabas confundido. Y en ese momento tenía ganas de agarrar a tu confusión, tu duda, lo que sea que tengas, del cuello y propinarle un "la concha de tu madre forro" y pegarle. A vos también, de paso, pero sos muy lindo para que te pegue (arre que ya te pegué).
Y es al pedo que me hagas psicología. Yo me obsesiono con todo, me encapricho con todo. Sos un capricho con enganche con obsesión. Me es imposible pelear contra eso, porque así soy yo. Y sí, me pongo mal a veces, pero porque me recontra cabe el drama.
Igual, lo que pasó anoche no tendría que haber pasado. Maldito champagne. No era la idea que me vieras así, muy poca gente me ve así de angustiada. Pero justamente vos no. Y te odio, porque sacás lo peor de mí, pero al mismo tiempo me encantás de sobremanera. Y soy RE masoquista, y sé miles de cosas sobre vos que cada vez que las repienso me digo "sos una máquina de elegir mal, pelotuda". Pero me chupa un huevo. Porque te quiero para mí. No sé si voy a hacer algo. La inacción es parte de la acción. Pero te quiero para mí, estoy segura.
No cambio absolutamente por nada el mirarte toda la noche.
"Por mí te daría mil besos"
"No quiero que me lastimen otra vez"
[Ojalá pudiera seguir firmemente lo que dice el título de este blog]
jueves, 24 de noviembre de 2011
martes, 22 de noviembre de 2011
Estoy indispuesta.
Y no es algo que necesariamente precise de una publicación, pero en este caso sí, porque mis hormonas son inentendibles, como la de la mayoría de las mujeres, supongo. Pero en mi caso actúan DEMASIADO raro.
Digo, el momento de mi indisposición es cuando realmente me doy cuenta en qué estado vivo, normalmente. Empiezo queriendo matar a medio mundo por algo que vi, o por algo que mi mente creó con el objetivo de romperme las pelotas. Y después de un tiempo así me doy cuenta que no es tan grave, y eso mismo me pasa a chupar un huevo, y me preocupan más otras cosas. Después de un rato vuelvo a pensar que todo es una poronga caminante, y me decido por "gracias, paso".
Y estos son los momentos en donde realmente me doy cuenta, que las cosas que solían preocuparme demasiado, los problemas que tuve anteriormente con cierta clase de gente, ahora me chupan 5 huevos. Porque mi cabeza funciona así:
Problema que superé, problema que parece nuevamente un problema cuando estoy indispuesta, y luego me vuelve a chupar un huevo.
Básicamente, sí, me chupás un huevo. Sí, estoy hablando de vos. Tu vida deja en mí la misma huella que deja una hormiga en el pasto, caminando.
Reflexiono mil veces con vos, porque sos como una guía que tengo, pero eso no significa que me acuerde de vos todo el tiempo. Me acuerdo de experiencias, y las analizo. Esas experiencias las pasé con vos, GRAN parte de mi adolescencia pasó con vos, no puedo pretender borrarte del todo. No lo quiero así, tampoco.
Me la sube saber que no te tengo rencor. Que lo único que me la complica es la negra de mierda, pero eso lo solucionaré en otro momento (me importa ahora, obvio, no tengo mejores cosas que hacer).
Lo que decididamente NO me la sube es tener prueba de química mañana, tener que aprobar SÍ o SÍ y no saber un carajo del tema :)
Voy a ver ese libro de la biblioteca que dice cosas de Química, a ver si entiendo algo (entenderé, OBVIO)
[Lucas aprendió a dar besos. Estoy completamente enamorada de mi gato]
Y no es algo que necesariamente precise de una publicación, pero en este caso sí, porque mis hormonas son inentendibles, como la de la mayoría de las mujeres, supongo. Pero en mi caso actúan DEMASIADO raro.
Digo, el momento de mi indisposición es cuando realmente me doy cuenta en qué estado vivo, normalmente. Empiezo queriendo matar a medio mundo por algo que vi, o por algo que mi mente creó con el objetivo de romperme las pelotas. Y después de un tiempo así me doy cuenta que no es tan grave, y eso mismo me pasa a chupar un huevo, y me preocupan más otras cosas. Después de un rato vuelvo a pensar que todo es una poronga caminante, y me decido por "gracias, paso".
Y estos son los momentos en donde realmente me doy cuenta, que las cosas que solían preocuparme demasiado, los problemas que tuve anteriormente con cierta clase de gente, ahora me chupan 5 huevos. Porque mi cabeza funciona así:
Problema que superé, problema que parece nuevamente un problema cuando estoy indispuesta, y luego me vuelve a chupar un huevo.
Básicamente, sí, me chupás un huevo. Sí, estoy hablando de vos. Tu vida deja en mí la misma huella que deja una hormiga en el pasto, caminando.
Reflexiono mil veces con vos, porque sos como una guía que tengo, pero eso no significa que me acuerde de vos todo el tiempo. Me acuerdo de experiencias, y las analizo. Esas experiencias las pasé con vos, GRAN parte de mi adolescencia pasó con vos, no puedo pretender borrarte del todo. No lo quiero así, tampoco.
Me la sube saber que no te tengo rencor. Que lo único que me la complica es la negra de mierda, pero eso lo solucionaré en otro momento (me importa ahora, obvio, no tengo mejores cosas que hacer).
Lo que decididamente NO me la sube es tener prueba de química mañana, tener que aprobar SÍ o SÍ y no saber un carajo del tema :)
Voy a ver ese libro de la biblioteca que dice cosas de Química, a ver si entiendo algo (entenderé, OBVIO)
[Lucas aprendió a dar besos. Estoy completamente enamorada de mi gato]
lunes, 21 de noviembre de 2011
Cómo les explico que tengo muchísimas ganas de laburar.
Pero no de cualquier cosa. Quiero laburar en Domi (local de jueguitos, comics, y demás cosas adictivas, cliente de mi mami). La gente ahí adentro es genial. Y confieso que aprender sobre ese tipo de cosas es una cuenta pendiente en mi vida, que la quiero solucionar en estos momentos.
Mi plan es que empiece siendo un laburo de verano. Y como en el año no voy a poder seguir porque queda en Olivos, y onda me queda LEJÍSIMO para llegar desde casa o desde el colegio, quiero aprovechar por lo menos un mes. Obviamente, tengo que hablarlo con Fer (dueño, un groso).
Básicamente tengo ganas de estar MUY ocupada el año que viene. Porque quiero que se me pase mucho más rápido que este. No quiero ni sentir que estoy en la secundaria todavía. Quiero que llegue Diciembre del año que viene y sentirme mejor de lo que me siento ahora, más grande, con más responsabilidades.
Me acabo de dar cuenta que me chupan un huevo bastantes cosas que pensé que todavía me seguían importando. Y llegué a esta reflexión porque vi un comentario que no tendría que haber visto, y que hizo que me agarrara un ataque importante en el día de ayer, y que me hizo replantearme muchas cosas.
Y luego de ese replantamiento, me di cuenta que realmente me chupa 3 huevos todo lo que pasó. Que ya no me afecta como antes, porque ni siquiera lo tomé como algo "grave". Lo pienso como un "te lo regalo con moño y todo" y listo.
Lo bueno es que me permito tener estas crisis. Las acepto, las pienso, las medito, me replanteo las cosas mil veces más, crezco, y sigo.
Pensar que el 2012 decididamente va a ser MI año, me la sube.
Necesito que llegue Diciembre. Pero YA. Es una necesidad. Qué linda época, mai gad.
[I ain't wasting no more time]
Pero no de cualquier cosa. Quiero laburar en Domi (local de jueguitos, comics, y demás cosas adictivas, cliente de mi mami). La gente ahí adentro es genial. Y confieso que aprender sobre ese tipo de cosas es una cuenta pendiente en mi vida, que la quiero solucionar en estos momentos.
Mi plan es que empiece siendo un laburo de verano. Y como en el año no voy a poder seguir porque queda en Olivos, y onda me queda LEJÍSIMO para llegar desde casa o desde el colegio, quiero aprovechar por lo menos un mes. Obviamente, tengo que hablarlo con Fer (dueño, un groso).
Básicamente tengo ganas de estar MUY ocupada el año que viene. Porque quiero que se me pase mucho más rápido que este. No quiero ni sentir que estoy en la secundaria todavía. Quiero que llegue Diciembre del año que viene y sentirme mejor de lo que me siento ahora, más grande, con más responsabilidades.
Me acabo de dar cuenta que me chupan un huevo bastantes cosas que pensé que todavía me seguían importando. Y llegué a esta reflexión porque vi un comentario que no tendría que haber visto, y que hizo que me agarrara un ataque importante en el día de ayer, y que me hizo replantearme muchas cosas.
Y luego de ese replantamiento, me di cuenta que realmente me chupa 3 huevos todo lo que pasó. Que ya no me afecta como antes, porque ni siquiera lo tomé como algo "grave". Lo pienso como un "te lo regalo con moño y todo" y listo.
Lo bueno es que me permito tener estas crisis. Las acepto, las pienso, las medito, me replanteo las cosas mil veces más, crezco, y sigo.
Pensar que el 2012 decididamente va a ser MI año, me la sube.
Necesito que llegue Diciembre. Pero YA. Es una necesidad. Qué linda época, mai gad.
[I ain't wasting no more time]
domingo, 20 de noviembre de 2011
A continuación, un breve descargo hacia una persona. Besitosss:
PUTA, FORRA, OJALA TE PISE UN TREN PELOTUDA, QUE TE MUERAS, RESUCITES, Y VAYA YO Y TE MATE. NO MERECÉS PIEDAD FORRA, IMBÉCIL, NEGRA DE MIERDA BOLIVIANA PERUANA Y DEMÁS RAZAS PORQUE TU VIEJA SE ACOSTÓ CON MEDIO MUNDO Y ASÍ SALISTE VOS, NEGRA SIDOSA DEL ORTO, PUTA BARATA, NI SIQUIERA PAGAN PARA COJERTE PORQUE ESTÁS TAN ABIERTA QUE VIVEN FAMILIAS PAGAS POR EL GOBIERNO PELOTUDA DEL ORTO, NEGRA DE MIERDA, IDIOTA INSERVIBLE MUGROSA DE MIERDA, ANDA DEPILATE LA RECALCADISIMA CONCHA DE TU MADRE, SUCIA, EL GOBIERNO TE VA A REGALAR UN BAÑO PORQUE NO AGUANTAN MÁS LAS QUEJAS QUE TIENEN PORQUE NO TE BAÑAS, FORRA DEL ORTO, TE MERECÉS ABSOLUTAMENTE CADA UNA DE LAS MIERDAS QUE PASASTE HIJA DE PUTA, MOGOLICA.
PELOTUDA. QUE TARADA QUE SOS, IMBÉCIL DEL ORTO. ANDA CON TU BANDITA DE MIERDA, ESA GREEN DAY, SE ASESINAN LOS FLACOS SI SABEN QUE LOS ESCUCHAS, NADIE TE BANCA PELOTUDA. OJALA TE HAGAN MÁS MIERDA DE LO QUE VOS HACES.
NO LE OCASIONÁS NADA A NADIE, COJEN CON VOS PORQUE SOS MÁS FÁCIL QUE LA TABLA DEL 1, MÁS MOGOLICA QUE TU PRIMA, ESA QUE SE MURIÓ POR MOGOLICA TAMBIEN Y POR LASTIMA, PORQUE SOS TAN INUTIL QUE NUNCA VAS A LLEGAR A TENER NADA ENSERIO EN TU VIDA. SOS UNA MENTIRA PELOTUDA. DESAPARECE DE LA TIERRA.
NEGRA DE MIERDA.
[Con amor, todo, siempre]
sábado, 19 de noviembre de 2011
De todas las cosas destructivas que me hice, fuiste la mejor.
Aunque nunca te entendí, siquiera estrujándome los sesos para poder encontrarte una explicación, fuiste la mejor duda que tuve.
Y fuiste el mejor de muchos aciertos que creí erróneos, que pasé.
Pero es tiempo de certezas. De afirmaciones y de una vida, en sí.
Ya no me encuentro rezando por encontrarte una solución.
Rezo por mí, y me basta.
Aunque nunca te entendí, siquiera estrujándome los sesos para poder encontrarte una explicación, fuiste la mejor duda que tuve.
Y fuiste el mejor de muchos aciertos que creí erróneos, que pasé.
Pero es tiempo de certezas. De afirmaciones y de una vida, en sí.
Ya no me encuentro rezando por encontrarte una solución.
Rezo por mí, y me basta.
viernes, 18 de noviembre de 2011
Conocí Tecnópolis hoy.
Como le dije a todo el mundo, Ponele que hay 10 stands (no hay 10 stands, es un ejemplo), 5 valen la pena. Me cagué de calor lo cual no contribuyó a ponerle onda a la travesía, pero la pasé lindo, más con EL tío que es un genio.
Estoy teniendo un grave problema con las personas femeninas NEGRAS. No negras brasileras. Negras de negra cabeza. Me hace remontar a recuerdos los cuales, LANEGRADEMIERDA (que linda que sonás así) protagonizó. Y no tengo ganas. Así que tengo la remota necesidad de llevarme bien con negras cabezas. (No pluralicemos, una o dos están bien. No soy racista, es más, muchas me caen bien. Pero por alguna razón las comparo con ella y me dan ganas de poner una bomba atómica que destruya toda el ARREA LIMITRRROFE (Dufenchmitz PASION)
Bueno, llegué, ME BAÑÉ (L). No daba más. Fuimos a San Martín con mi vieja a ver qué onda. Le compré la pulserita a Gastón porque soy una hermana hermosa. Y nada, después tipo 9 caí en la casa de él, con toda la esperanza de que halla Asado, pero no. Terminamos comiendo pizza, lo cual es genial. Pero igual, no me hagas más ilusiones que comemos Asado porque CON LA COMIDA NO SE JODE (?
Y ahora tengo sueño y me duelen los pies.
Y medito la posibilidad de mandar a este chico, que casualmente se llama igual que mi chuchis (esto de hacerme la misteriosa me sale para el reverendo orto), a la concha de su madre, por varios motivos, such as: colgado, colgado y... colgado.
Igual, estoy bastante sensible estos días, asi que probablemente para mañana le esté revisando el muro de nuevo.
Pero mientras no le hable genial (planes malévolos con mi subconsciente (?
Lo que me la sube verlo a mi Super Gasty Brou, es impresionante.
Tengo inmensas ganas de que sea Navidad. Pero tremendas. Y empilcharme linda, ver a la familia, disfrutar. Sentirme plena, libre, feliz... que se cumpla un año de esa navidad poronga... y disfrutarla al máximo, como me gusta a mí y como lo hice siempre, con familia, con amigos, sabiendo que fue un año re genial para mí, porque ME DESCUBRÍ.
Y me amo. (Poco ego veo aquí)
Y mañana parece que sale teatro con los de teatro, valga la redundancia. JOJO.
[Wazzuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuup http://www.youtube.com/watch?v=cL_qGMfbtAk ]
Como le dije a todo el mundo, Ponele que hay 10 stands (no hay 10 stands, es un ejemplo), 5 valen la pena. Me cagué de calor lo cual no contribuyó a ponerle onda a la travesía, pero la pasé lindo, más con EL tío que es un genio.
Estoy teniendo un grave problema con las personas femeninas NEGRAS. No negras brasileras. Negras de negra cabeza. Me hace remontar a recuerdos los cuales, LANEGRADEMIERDA (que linda que sonás así) protagonizó. Y no tengo ganas. Así que tengo la remota necesidad de llevarme bien con negras cabezas. (No pluralicemos, una o dos están bien. No soy racista, es más, muchas me caen bien. Pero por alguna razón las comparo con ella y me dan ganas de poner una bomba atómica que destruya toda el ARREA LIMITRRROFE (Dufenchmitz PASION)
Bueno, llegué, ME BAÑÉ (L). No daba más. Fuimos a San Martín con mi vieja a ver qué onda. Le compré la pulserita a Gastón porque soy una hermana hermosa. Y nada, después tipo 9 caí en la casa de él, con toda la esperanza de que halla Asado, pero no. Terminamos comiendo pizza, lo cual es genial. Pero igual, no me hagas más ilusiones que comemos Asado porque CON LA COMIDA NO SE JODE (?
Y ahora tengo sueño y me duelen los pies.
Y medito la posibilidad de mandar a este chico, que casualmente se llama igual que mi chuchis (esto de hacerme la misteriosa me sale para el reverendo orto), a la concha de su madre, por varios motivos, such as: colgado, colgado y... colgado.
Igual, estoy bastante sensible estos días, asi que probablemente para mañana le esté revisando el muro de nuevo.
Pero mientras no le hable genial (planes malévolos con mi subconsciente (?
Lo que me la sube verlo a mi Super Gasty Brou, es impresionante.
Tengo inmensas ganas de que sea Navidad. Pero tremendas. Y empilcharme linda, ver a la familia, disfrutar. Sentirme plena, libre, feliz... que se cumpla un año de esa navidad poronga... y disfrutarla al máximo, como me gusta a mí y como lo hice siempre, con familia, con amigos, sabiendo que fue un año re genial para mí, porque ME DESCUBRÍ.
Y me amo. (Poco ego veo aquí)
Y mañana parece que sale teatro con los de teatro, valga la redundancia. JOJO.
[Wazzuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuup http://www.youtube.com/watch?v=cL_qGMfbtAk ]
miércoles, 16 de noviembre de 2011
Si te ponés a pensar no es tan grave.
Hace cuanto que no hablo con vos... dos días?
Te publiqué algo en el muro y ni me contestaste. No solo no me contestaste sino que a otros sí les contestaste.
No te conectás hace prácticamente dos días, o por lo menos no cuando yo estoy (lo cual es sospechoso). Publicás cosas en tu facebook pero yo no te veo conectado.
Te hablé por el Skype cuando te conectaste, ayer a la noche, tampoco recibí respuesta.
Te mandé un mensaje, ni noticias...
Tenemos dos opciones:
a) Te pasó algo, por eso no estás [lo cual no sería lo más válido pensar ya que la última publicación tuya en tu muro fue hace 2 horas]
b) Te terminé de romper las bolas y no me estás contestando por ese motivo [lo cual me parece lo más acertado, y al mismo tiempo, lo más exagerado para pensar]
Me odio por ser tan obsesionada y revisarte el muro cada 2 minutos y fijarme si estás conectado en el skype o en facebook (porque el MSN no es tu red social preferida, casi nunca estás). Además, o sea, como que después del lunes quedaron las cosas en OFF. Tipo, casi te mando a la mierda por no ir a soul el día que yo iba, yo no fui pero buen, quedó como raro todo. Y después no sé, desapareciste. Y, obvio, no estoy preocupada, no.
Lo peor es que ni te debe importar. Yo estoy acá dedicándote una publicación en mi hermoso blog, esperando a que te conectes, viendo Tinkerbell de paso y pensando a ver por qué sorongo no te conectás o no me contestaste ayer en el Skype.
Y vos seguramente estás disfrutando de la vida, por eso no te conectás. O te agarró una sobredosis vaya a saber uno de qué cosa.
Y yo sigo mirando tu muro como si por el solo hecho de mirarlo te transmitiera una onda supersónica mental que haga que acudas a mi llamado desesperado y te conectes y me digas "hola hermosa, salimos este finde?" lo cual, PASARÁ, OBVIO.
Y esta es la parte que tengo que dejar de escribir porque sino empiezo a hablar con un sarcasmo recurrente y el lector se cansa (?
Además, me tengo que ir a dormir para prepararme para mi desvirgamiento de orto (me toman Física, y ENTIENDO ALGO). Otro de mis desvirgamientos de orto en cuanto al colegio. Están siendo muy seguidos últimamente.
Hoy vino mi Tía Tetela y mi Tío Flami (hermano de mi abu). Y como SIEMPRE, preguntan "y meli? estás con alguien?" Y mi respuesta recurrente hace más de un año "Nono." y me río y ella me dice "Mejor, para qué lo querés" y yo me vuelvo a reír. Y sacan el tema de ir a la quinta de la hija de ellos (prima de mi vieja y mis tíos) que seguramente van a ir las ahijadas las cuales tienen las dos novio y yo ahí, FOREVER ALONE. Y no es que me moleste, solo que no voy a ir ahí a cagar el momento romántico de las dos en la pileta con sus respectivos chongos.
Y no me preguntes por qué, se me viene la imagen tuya conmigo, yendo a la pileta, que vos conozcas a mi familia, en navidad (la época más hermosa del año para mí) y todos ahí re felices.
Punto 1: PASARÁ
Punto 2: Ni enganchada estoy
Punto 3: MIEDOOOO
Punto 4: ME REGISTRÁS, OBVIO
[Amo ser tan pelotuda con respecto a estos temas]
Hace cuanto que no hablo con vos... dos días?
Te publiqué algo en el muro y ni me contestaste. No solo no me contestaste sino que a otros sí les contestaste.
No te conectás hace prácticamente dos días, o por lo menos no cuando yo estoy (lo cual es sospechoso). Publicás cosas en tu facebook pero yo no te veo conectado.
Te hablé por el Skype cuando te conectaste, ayer a la noche, tampoco recibí respuesta.
Te mandé un mensaje, ni noticias...
Tenemos dos opciones:
a) Te pasó algo, por eso no estás [lo cual no sería lo más válido pensar ya que la última publicación tuya en tu muro fue hace 2 horas]
b) Te terminé de romper las bolas y no me estás contestando por ese motivo [lo cual me parece lo más acertado, y al mismo tiempo, lo más exagerado para pensar]
Me odio por ser tan obsesionada y revisarte el muro cada 2 minutos y fijarme si estás conectado en el skype o en facebook (porque el MSN no es tu red social preferida, casi nunca estás). Además, o sea, como que después del lunes quedaron las cosas en OFF. Tipo, casi te mando a la mierda por no ir a soul el día que yo iba, yo no fui pero buen, quedó como raro todo. Y después no sé, desapareciste. Y, obvio, no estoy preocupada, no.
Lo peor es que ni te debe importar. Yo estoy acá dedicándote una publicación en mi hermoso blog, esperando a que te conectes, viendo Tinkerbell de paso y pensando a ver por qué sorongo no te conectás o no me contestaste ayer en el Skype.
Y vos seguramente estás disfrutando de la vida, por eso no te conectás. O te agarró una sobredosis vaya a saber uno de qué cosa.
Y yo sigo mirando tu muro como si por el solo hecho de mirarlo te transmitiera una onda supersónica mental que haga que acudas a mi llamado desesperado y te conectes y me digas "hola hermosa, salimos este finde?" lo cual, PASARÁ, OBVIO.
Y esta es la parte que tengo que dejar de escribir porque sino empiezo a hablar con un sarcasmo recurrente y el lector se cansa (?
Además, me tengo que ir a dormir para prepararme para mi desvirgamiento de orto (me toman Física, y ENTIENDO ALGO). Otro de mis desvirgamientos de orto en cuanto al colegio. Están siendo muy seguidos últimamente.
Hoy vino mi Tía Tetela y mi Tío Flami (hermano de mi abu). Y como SIEMPRE, preguntan "y meli? estás con alguien?" Y mi respuesta recurrente hace más de un año "Nono." y me río y ella me dice "Mejor, para qué lo querés" y yo me vuelvo a reír. Y sacan el tema de ir a la quinta de la hija de ellos (prima de mi vieja y mis tíos) que seguramente van a ir las ahijadas las cuales tienen las dos novio y yo ahí, FOREVER ALONE. Y no es que me moleste, solo que no voy a ir ahí a cagar el momento romántico de las dos en la pileta con sus respectivos chongos.
Y no me preguntes por qué, se me viene la imagen tuya conmigo, yendo a la pileta, que vos conozcas a mi familia, en navidad (la época más hermosa del año para mí) y todos ahí re felices.
Punto 1: PASARÁ
Punto 2: Ni enganchada estoy
Punto 3: MIEDOOOO
Punto 4: ME REGISTRÁS, OBVIO
[Amo ser tan pelotuda con respecto a estos temas]
martes, 15 de noviembre de 2011
Hoy colgué viendo notas del facebook de hace banda, tipo que etiquetaba a mucha gente.
Y de esa gente que solía etiquetar, estaba mi ex, que comentaba así tipo " ayy que amor.La verdad me encata que te expreses asi porque saves que mi devilidad son las palabras :S
yo trato de expresarme con todo ... gracias por cuidarme el otro dia me re encanto :) pero sobre todo gracias por ser mi vida y no parte de ella y gracias por darle la oportunidad a un mortal para que este con una diosa, la diosa de la perfeccion. Y espero que tu amor no se acave porque el mio cada dia se va agrandando y me dise que vos sos la persona idicada para estar el resto de mi vida .Te amo quique"
Y de esa gente que solía etiquetar, estaba mi ex, que comentaba así tipo " ayy que amor.La verdad me encata que te expreses asi porque saves que mi devilidad son las palabras :S
yo trato de expresarme con todo ... gracias por cuidarme el otro dia me re encanto :) pero sobre todo gracias por ser mi vida y no parte de ella y gracias por darle la oportunidad a un mortal para que este con una diosa, la diosa de la perfeccion. Y espero que tu amor no se acave porque el mio cada dia se va agrandando y me dise que vos sos la persona idicada para estar el resto de mi vida .Te amo quique"
Raro. Muy raro.
Más por las espantosas faltas de ortografía :P
Más por las espantosas faltas de ortografía :P
Osea, siempre tuve la duda de cómo una persona se arriesga a decir tanto "te amo para toda la vida" y después se va todo al carajo por distintas razones, hasta que lo pasé yo.
El ser humano es único. Esto de dar todo por una persona, y al día siguiente cambiar y odiarla.
O simplemente no sentir lo mismo de antes.
Es una garcha que pasen cosas que le duelan tanto a uno, que lo hagan cambiar tanto de parecer. Tipo, si es amor, por qué carajo se tiene que arruinar tanto?
Te da bronca hasta que volvés a la filosofía (o por lo menos, mi filosofía) "si tuvo que pasar, fue por algo".
Y no te da tanta bronca ya.
En mi caso es más el tiempo que otra cosa. El tiempo me enseñó a que no es todo TAN terrible, a que si se tuvo que terminar fue por algo, y a su vez fue genial porque no hubiese pasado ni aprendido las cosas que pasé y que aprendí si no hubiese terminado.
Lo que te da bronca es que en ese momento, en esa publicación, subiste demasiado. Tipo, recibir una notificación de esa persona era lo más hermoso que te podía llegar a pasar.
Obviamente todo esto fue en el 2009 y de ahí se empezó a cagar todo, como siempre digo, nuestra relación de amor duró MUCHÍSIMO menos que 4 años. Por lo menos por mi parte.
Estirar algo por el solo hecho de no querer quedarte sola, de no querer que otra persona tenga lo que hace tanto tiempo mantuviste, de no querer aceptar que desperdiciaste mucho tiempo con esa persona, estando mal y obsesionada y pensando cosas horribles y haciéndote mal vos misma.
Y ahí subís demasiado por el solo hecho de darte cuenta que entendés las cosas ya.
Hoy hablaba con Mel. En un momento, es muy difícil aceptar que una persona puede dejar de amarte de un día para el otro. Hasta que vas más profundo y empezás a acomodar en "ítems" las cosas que hicieron que todo se vaya a la mierda, y te das cuenta que no fue de un día para el otro.
Igual, agradezco enormemente a la vida haber pasado por todo esto. No me arrepiento un segundo de todo lo que pasó, lo que hice y lo que no hice. Todo pasa en el momento que tiene que pasar, si no pasa es por algo (juro algún día tatuarme una frase así).
No hay mejor filosofía en la vida...
Me jode un poco que haya quedado como todo mal, tipo. Después ves esto y decís "que verga que ninguno de los dos se hable, y si me habla sea con rencor". Es una mierda porque más allá de todo, fue tu primer amor y buen, es dueño de una gran parte de tu vida. Y acá volvés para atrás y te das cuenta que te fue muy bien adoptando esta postura de "dejar que las cosas fluyan, caigan por su propio peso, pasen porque sí".
No me hace más mal nada. Nunca pensé que iba a estar tan poco tiempo para poder plantarme ante los problemas pensando "si pasé por todo eso, esto es una pelotudez". Tipo, ver estas cosas y cagarte de risa, o reirte con esa sonrisita de "ajaja que tierno". Acordarte de las cosas con humor, con gracia, ironizando lo malo, rescatando lo bueno.
Y además, esto hace que me sienta como con más "historia". No sé cómo explicarlo. Pero me gusta porque puedo hablar de muchas cosas, sabiendo cómo se siente, habiendo experimentado todo eso. No me siento una ignorante.
Te das cuenta de todo esto, porque te aseguro que le dejé de tener miedo a muchas cosas (no es el caso de la oscuridad, no :P), pero disfruto de muchas cosas que antes me aterrorizaban.
Dios, mi manera de subir este año es impresionante.
No me hace más mal nada. Nunca pensé que iba a estar tan poco tiempo para poder plantarme ante los problemas pensando "si pasé por todo eso, esto es una pelotudez". Tipo, ver estas cosas y cagarte de risa, o reirte con esa sonrisita de "ajaja que tierno". Acordarte de las cosas con humor, con gracia, ironizando lo malo, rescatando lo bueno.
Y además, esto hace que me sienta como con más "historia". No sé cómo explicarlo. Pero me gusta porque puedo hablar de muchas cosas, sabiendo cómo se siente, habiendo experimentado todo eso. No me siento una ignorante.
Te das cuenta de todo esto, porque te aseguro que le dejé de tener miedo a muchas cosas (no es el caso de la oscuridad, no :P), pero disfruto de muchas cosas que antes me aterrorizaban.
Dios, mi manera de subir este año es impresionante.
Y cuando te das cuenta que pasaste demasiado tiempo filosofando de todo esto, volvés a la mesa, a estudiar física, porque sino no te vas a poder sentar de lo violenta que va a ser la rotura de orto.
(Amo mis filosofías y pensar así ahora, esto ni en pedo lo escribía 3 meses atrás)
[Melisa, qué dijimos de seguir filosofando?]
lunes, 14 de noviembre de 2011
Basicamente, iba a salir hoy a la noche, a una fiesta super tremebunda (? Y nada, me la cancelaron y ahora estoy acá, tratando de entender física (una fiesta tremenda), lo cual no me reconforta para nada porque seguramente no me voy a sacar lo que me tengo que sacar para aprobar asi que, me cago.
Y bueno, tengo amigas hermosas y feas a la vez, ya que te cancelan todo a 2 horas de la fiesta y ME MOLESTA MUCHISIMO. Soy una persona que le gusta tener su vida ordenada, por eso una de las cosas más valiosas que tengo es mi agenda. Y que me modifiquen todo a dos horas de ir, me rompe soberanamente las pelotas, así que estoy en un nivel de histeria bastante importante.
El otro imbécil que estoy hace 3 horas tratando de conseguirle entradas para que vaya y después me dice "ah sí, no sé si vamos a soul igual, por ai sale capital". Y yo quedo ahí como la boluda de siempre, intentando que vaya y tratando de verlo y OBVIO, PASARÁ ALGUNA VEZ.
Ya fue, me cago en vos lucas, no pienso ponerte más fichas (obvio).
Y después está este temita pelotudo, que mi vieja me quiere cortar las uñas porque no sé qué le agarró. Y pasa que cuando era chica mi vieja agarraba y me cortaba las uñas, pero también me cortaba la piel del dedo gordo, porque decía que se me iba a encarnar... nunca lo entendí. Y me quedó un trauma tremendo con eso, así que siempre me las corté yo. Y hoy va a cortarmelas y en un momento me pincha con la punta de la tijera porque no sé, según ella yo me estaba moviendo. Y nada, agarré la tijera y me las empecé a cortar yo y se enojó y bueno.
Me importa, obvio. Porque nunca se enoja por boludeces.
Así que mi noche está siendo muy divertida, acá, con física por un lado y matemática por el otro.
Para que se den una idea de mi situación con estas dos materias, ni con un 10 llego a levantar matemática :D
Y física, me tengo que sacar un 8 para aprobar este ultimo trimestre que, OBVIO ME LO SACARÉ. Y necesito un 10 para no llevarme nada de física, MAS OBVIO TODAVÍA.
Me deprime un poco la idea de estar acostada en la cama y que haya gente preparándose y eso. Tenía todo el vestuario ideado, la noche imaginada. Esto de ver cómo caminar y eso, es muy propio de mí.
Y flashearla que van a pasar cosas que realmente deseo (como que aparezca este chico y tipo "hola" y se enamore perdidamente de mí) y después lo pienso y me cago de risa 3 horas seguidas porque NUNCA LE DIJE PARA SALIR, ME DIJO QUE SÍ ALGUNA VEZ, NUNCA TUVO QUE HACER NADA CUANDO YO LE DECÍA Y OBVIO, IBA A IR HOY, LE INTERESA MI VIDA.
Basta, cortala con el sarcasmo.
Así que, basicamente eso. Voy a ver qué sale con esta mierda de fluídos. María marta, cómo me la sobás.
[El particular no me atiende. Mmmm, me irá bien]
Y bueno, tengo amigas hermosas y feas a la vez, ya que te cancelan todo a 2 horas de la fiesta y ME MOLESTA MUCHISIMO. Soy una persona que le gusta tener su vida ordenada, por eso una de las cosas más valiosas que tengo es mi agenda. Y que me modifiquen todo a dos horas de ir, me rompe soberanamente las pelotas, así que estoy en un nivel de histeria bastante importante.
El otro imbécil que estoy hace 3 horas tratando de conseguirle entradas para que vaya y después me dice "ah sí, no sé si vamos a soul igual, por ai sale capital". Y yo quedo ahí como la boluda de siempre, intentando que vaya y tratando de verlo y OBVIO, PASARÁ ALGUNA VEZ.
Ya fue, me cago en vos lucas, no pienso ponerte más fichas (obvio).
Y después está este temita pelotudo, que mi vieja me quiere cortar las uñas porque no sé qué le agarró. Y pasa que cuando era chica mi vieja agarraba y me cortaba las uñas, pero también me cortaba la piel del dedo gordo, porque decía que se me iba a encarnar... nunca lo entendí. Y me quedó un trauma tremendo con eso, así que siempre me las corté yo. Y hoy va a cortarmelas y en un momento me pincha con la punta de la tijera porque no sé, según ella yo me estaba moviendo. Y nada, agarré la tijera y me las empecé a cortar yo y se enojó y bueno.
Me importa, obvio. Porque nunca se enoja por boludeces.
Así que mi noche está siendo muy divertida, acá, con física por un lado y matemática por el otro.
Para que se den una idea de mi situación con estas dos materias, ni con un 10 llego a levantar matemática :D
Y física, me tengo que sacar un 8 para aprobar este ultimo trimestre que, OBVIO ME LO SACARÉ. Y necesito un 10 para no llevarme nada de física, MAS OBVIO TODAVÍA.
Me deprime un poco la idea de estar acostada en la cama y que haya gente preparándose y eso. Tenía todo el vestuario ideado, la noche imaginada. Esto de ver cómo caminar y eso, es muy propio de mí.
Y flashearla que van a pasar cosas que realmente deseo (como que aparezca este chico y tipo "hola" y se enamore perdidamente de mí) y después lo pienso y me cago de risa 3 horas seguidas porque NUNCA LE DIJE PARA SALIR, ME DIJO QUE SÍ ALGUNA VEZ, NUNCA TUVO QUE HACER NADA CUANDO YO LE DECÍA Y OBVIO, IBA A IR HOY, LE INTERESA MI VIDA.
Basta, cortala con el sarcasmo.
Así que, basicamente eso. Voy a ver qué sale con esta mierda de fluídos. María marta, cómo me la sobás.
[El particular no me atiende. Mmmm, me irá bien]
domingo, 13 de noviembre de 2011
Y la nena actuó.
Dios, si yo pudiera explicar en pocas palabras lo que significa para mí subirme a un escenario... no sé.
Por más de que haya estado disconforme con muchas cosas, esos 10 minutos que habrá durado mi aparición me hacen feliz, me hacen querer subirme todo el tiempo, sentir esa adrenalina otra vez. El placer de improvisar lo que quiera, porque sé que va a salir bien.
Acá leen mi egoísmo:
El placer de hacer lo que quiera arriba del escenario, porque sé que lo voy a hacer excelente.
Ya sé, soy súper creída con este tema. Pero es que es así. La gente que se considera buena en algo tiene que demostrarlo.
Yo soy la persona más humilde que hay para muchas cosas. Pero con el teatro no. Simplemente no lo logro, aunque quiera. Me sale esto de "soy perfecta", a lo Rachel de Glee. No lo puedo evitar, qué se yo.
Y al mismo tiempo es feo, porque me frustro rápido. Porque pienso que por amar lo que hago, soy la única que lo puede hacer. Y cuando alguien viene y me dice "ay, me encanta el teatro, AMO actuar, quiero ser actriz para toda mi vida", ya automáticamente estoy pensando en cómo puedo demostrarle a esa persona que no tiene posibilidades al lado mío. Y si no puedo, me frustro. Si siento un aplauso más dedicado a esa persona que a mí, me puede llegar a agarrar un ataque de cara de orto mundial (y son feos).
Paréntesis: Sé que soy horrible diciendo esto, pero es lo que pienso, me la soba.
Bueno. Así que básicamente eso. Venimos de una semana genial, salí con Mel el viernes, amo esas salidas de improviso. Hoy salí con mi mami y estuvo bien. Después, a teatro. Actué, me fui con los chicos de inglés.
Lindo finde, la verdad.
Hubiese estado completo si me hubieses dejado salir con vos... Nada, todo bien igual. Ya está. (Fido y la reconcha de tu mami :)
Mirá la hora que es, qué hago despierta...
["A rey muerto, rey tieso" JA]
.
Dios, si yo pudiera explicar en pocas palabras lo que significa para mí subirme a un escenario... no sé.
Por más de que haya estado disconforme con muchas cosas, esos 10 minutos que habrá durado mi aparición me hacen feliz, me hacen querer subirme todo el tiempo, sentir esa adrenalina otra vez. El placer de improvisar lo que quiera, porque sé que va a salir bien.
Acá leen mi egoísmo:
El placer de hacer lo que quiera arriba del escenario, porque sé que lo voy a hacer excelente.
Ya sé, soy súper creída con este tema. Pero es que es así. La gente que se considera buena en algo tiene que demostrarlo.
Yo soy la persona más humilde que hay para muchas cosas. Pero con el teatro no. Simplemente no lo logro, aunque quiera. Me sale esto de "soy perfecta", a lo Rachel de Glee. No lo puedo evitar, qué se yo.
Y al mismo tiempo es feo, porque me frustro rápido. Porque pienso que por amar lo que hago, soy la única que lo puede hacer. Y cuando alguien viene y me dice "ay, me encanta el teatro, AMO actuar, quiero ser actriz para toda mi vida", ya automáticamente estoy pensando en cómo puedo demostrarle a esa persona que no tiene posibilidades al lado mío. Y si no puedo, me frustro. Si siento un aplauso más dedicado a esa persona que a mí, me puede llegar a agarrar un ataque de cara de orto mundial (y son feos).
Paréntesis: Sé que soy horrible diciendo esto, pero es lo que pienso, me la soba.
Bueno. Así que básicamente eso. Venimos de una semana genial, salí con Mel el viernes, amo esas salidas de improviso. Hoy salí con mi mami y estuvo bien. Después, a teatro. Actué, me fui con los chicos de inglés.
Lindo finde, la verdad.
Hubiese estado completo si me hubieses dejado salir con vos... Nada, todo bien igual. Ya está. (Fido y la reconcha de tu mami :)
Mirá la hora que es, qué hago despierta...
["A rey muerto, rey tieso" JA]
.
viernes, 11 de noviembre de 2011
Bueno, bien.
O hay alguien que se está empecinando en que no nos veamos, o te dejo de creer y sos vos el que me cagás las salidas con vos.
Ya tres fines de semana seguidos, chicos, dale.
No sé qué onda. No tengo suerte con vos. Y me cansa. Me cansa muchísimo. Porque además, si fueses vos el que me dirías a mí de salir, todavía. Pero te limitás a decirme "seguramente puedo, pero después te confirmo". No solo no me confirmás, sino que no podés, además.
Ya fue, no te voy a decir nada más.
[Mi última casa de madera, I swear]
O hay alguien que se está empecinando en que no nos veamos, o te dejo de creer y sos vos el que me cagás las salidas con vos.
Ya tres fines de semana seguidos, chicos, dale.
No sé qué onda. No tengo suerte con vos. Y me cansa. Me cansa muchísimo. Porque además, si fueses vos el que me dirías a mí de salir, todavía. Pero te limitás a decirme "seguramente puedo, pero después te confirmo". No solo no me confirmás, sino que no podés, además.
Ya fue, no te voy a decir nada más.
[Mi última casa de madera, I swear]
miércoles, 9 de noviembre de 2011
No hay cosa que disfrute más que mis momentos sola.
Hace varios meses atrás, era lo peor que me podía pasar porque estaba expuesta a hacer cosas que no debía hacer, o a deprimirme, etc. Pero fui encontrando esos momentos como lo más reconfortante de mi vida. A la tarde sola en casa, por ejemplo. Hoy que volví sola de inglés, a la noche, vientito, auriculares ON. No sé, me encanta. Si me preguntás cuál es la parte del día que más me gusta te contesto "cuando viajo en bondi, a la vuelta del cole". Me encanta observar a la gente, las distintas actitudes, los movimientos, las caras, las risas, cómo disimulan cosas, notar si tienen algun problema o si realmente están viviendo uno de los mejores momentos en sus vidas. Observar a la gente que está arriba del colectivo y a la de abajo también. Los peatones, los autos y la gente adentro de los autos. Los que no se desconectan del celular, los que no se desconectan de los auriculares (me incluyo), los que prefieren cruzar la calle sin mirar en una especie de intento suicida... Aunque no lo crean, es algo que me relaja, que sencillamente disfruto. Me podría venir en tren desde mi colegio y llegar mucho más temprano de lo que llego en bondi. Pero el viaje en colectivo no lo cambio por nada del mundo.
No sé qué haría sin mis silencios. A la tarde, sola. Cuando me siento en el suelo y me quedo escuchando a la nada misma. Y después de un rato, pongo Paramore o cualquier canción y me pongo a bailar.
Después de tanto tiempo sin saber ni quién era, redescubrirme así me hace subir. Esta soy yo, así, alegre, que me importa poco y nada lo que piense la gente. Me gusta caminar por la calle con aires de superioridad, con mis auriculares. Como por si tener auriculares puestos y estar escuchando a los Red Hot fuese más importante. Pero me gusta sentirme así. Fuerte. Bien plantada. Me gusta la actitud que tomé frente a varias cosas de mi vida. Me gusta cómo soy, me gusta saber cómo soy. Saber mis rayes y aceptarlos. Tomar mis locuras con normalidad. Disfrutar de las pequeñas cosas.
Realmente, cuando me pongo a pensar, no puedo creer que hace unos pocos meses estaba tan sumida en una depresión, en un "no salgo más de esto", en apagar todo para esperar que esa persona me llame y me cambie el día para bien, cuando lo único que hacía era esperar algo imposible, inexistente... Pasar de un estado de potus viviente, a estar VIVA. A disfrutar de todo, a reírme a carcajadas... encontré mi risa. La había perdido, no sabía si existía siquiera. La encontré, y es genial. Amo abrir la boca para reírme con ganas, no falsamente. Mostrar mis dientitos hermosos después de 4 años de los fucking aparatos. Salir a la calle y que se me vuele el poco pelo que tengo. Dios, no puedo amar tanto este corte de pelo.
Me encanta vivir así. Digo, lo tomo como parte de mi felicidad.
Después de todo, la felicidad no es eterna, son momentos.
Está filosófica la muy boluda.
[Me preocupa un poco no saber qué carajo tatuarme en las muñecas. Mmmm]
Hace varios meses atrás, era lo peor que me podía pasar porque estaba expuesta a hacer cosas que no debía hacer, o a deprimirme, etc. Pero fui encontrando esos momentos como lo más reconfortante de mi vida. A la tarde sola en casa, por ejemplo. Hoy que volví sola de inglés, a la noche, vientito, auriculares ON. No sé, me encanta. Si me preguntás cuál es la parte del día que más me gusta te contesto "cuando viajo en bondi, a la vuelta del cole". Me encanta observar a la gente, las distintas actitudes, los movimientos, las caras, las risas, cómo disimulan cosas, notar si tienen algun problema o si realmente están viviendo uno de los mejores momentos en sus vidas. Observar a la gente que está arriba del colectivo y a la de abajo también. Los peatones, los autos y la gente adentro de los autos. Los que no se desconectan del celular, los que no se desconectan de los auriculares (me incluyo), los que prefieren cruzar la calle sin mirar en una especie de intento suicida... Aunque no lo crean, es algo que me relaja, que sencillamente disfruto. Me podría venir en tren desde mi colegio y llegar mucho más temprano de lo que llego en bondi. Pero el viaje en colectivo no lo cambio por nada del mundo.
No sé qué haría sin mis silencios. A la tarde, sola. Cuando me siento en el suelo y me quedo escuchando a la nada misma. Y después de un rato, pongo Paramore o cualquier canción y me pongo a bailar.
Después de tanto tiempo sin saber ni quién era, redescubrirme así me hace subir. Esta soy yo, así, alegre, que me importa poco y nada lo que piense la gente. Me gusta caminar por la calle con aires de superioridad, con mis auriculares. Como por si tener auriculares puestos y estar escuchando a los Red Hot fuese más importante. Pero me gusta sentirme así. Fuerte. Bien plantada. Me gusta la actitud que tomé frente a varias cosas de mi vida. Me gusta cómo soy, me gusta saber cómo soy. Saber mis rayes y aceptarlos. Tomar mis locuras con normalidad. Disfrutar de las pequeñas cosas.
Realmente, cuando me pongo a pensar, no puedo creer que hace unos pocos meses estaba tan sumida en una depresión, en un "no salgo más de esto", en apagar todo para esperar que esa persona me llame y me cambie el día para bien, cuando lo único que hacía era esperar algo imposible, inexistente... Pasar de un estado de potus viviente, a estar VIVA. A disfrutar de todo, a reírme a carcajadas... encontré mi risa. La había perdido, no sabía si existía siquiera. La encontré, y es genial. Amo abrir la boca para reírme con ganas, no falsamente. Mostrar mis dientitos hermosos después de 4 años de los fucking aparatos. Salir a la calle y que se me vuele el poco pelo que tengo. Dios, no puedo amar tanto este corte de pelo.
Me encanta vivir así. Digo, lo tomo como parte de mi felicidad.
Después de todo, la felicidad no es eterna, son momentos.
Está filosófica la muy boluda.
[Me preocupa un poco no saber qué carajo tatuarme en las muñecas. Mmmm]
martes, 8 de noviembre de 2011
Es impresionante ver cómo la gente camina y va de un lado para el otro como si no hubiese tiempo para hacer cosas innecesarias. Hablás con la gente y no tienen otra cosa en la cabeza que las palabras "plata, enfermedad, odio". No sé si me parece que la vida es más fácil porque tengo otra concepción de las cosas o porque simplemente tengo 16 años. Pero me costó salir de varias cosas y para gente negativa, mi vida no sería de las más fáciles de vivir. Pero no sé. Tengo en cuenta de que me quejo varias veces, pero porque el aire es gratis. No encuentro una cosa formada de la cual quejarme.
La gente repite "la vida es dura". Chicos, la vida es vida y punto. No sé qué pretende la gente. Quedarse todo el día viendo la tele y comiendo pochoclos o nachos con queso cheddar (antojo)? Para mí es mucho más divertido esto de darse la cabeza contra la pared mil veces antes que aprender. Porque no sé, me gusta, es más divertido. Digo, sí, por ay soy masoquista, pero cuál hay? No sé si es masoquismo, es una forma de vida. O es la vida en sí. No creo que la vida tenga que ser fácil porque sino no es vida. Esa gente que ante un problema baja los brazos y se dedica a arruinarse. No le ven la gracia a enfrentar el problema? Es genial tener un problema y saber que lo podés enfrentar. O no, no lo sabés, pero lo intentás, sabiendo que si lo resolvés te sentís el más pijudo de todos (en mi caso, una genia solamente). Es como un problema de matemáticas. No lo podés resolver al principio, pero cuando lo pensás y te metés y tratás posta de sacarlo, lo resolvés y es como WAAAAAAAAAA!, soy el dios de dioses. Digo, es genial chicos.
Y disfrutar las pequeñas cosas me parece lo más hermoso que puede tener una persona. Esto de estar escribiendo acá y que al mismo tiempo te muerda la mano tu chuchis de un mes y días (mi gato, Lucas). Lo disfruto porque no me parece que haya algo más lindo para hacer en este momento. Una risa con un amigo, hablar con alguien y darse cuenta por qué ese alguien es tan importante para vos y forma parte de tu vida. Llenar tu lámina de corcho de tu cuarto con las cosas que amás. Mirarte dos segundos al espejo y decir "mirá mi nariz grande, mi pera grande, mi boca finita, mis dientes separados, mi frente ancha. Nadie lo tiene todo junto. Soy original". Dejemos de compararnos con estereotipos que nunca vamos a alcanzar. Todo el mundo tiene esa meta. Propongámonos metas más originales. Que la soben todas esas minas y pibes que tratan de ser modelos, perfectos. La perfección no existe. LA PERFECCIÓN NO EXISTE, CHICOS.
No sé, será que disfruto de otras cosas antes que ponerme a ver si operarme las lolas o si tengo buenas piernas o no. Prefiero mandarme un jorgelín todos los días del invierno en el colegio antes de ponerme a pensar en mi panza (soy flaca, pero tengo pancita y me queda bien).
Dejen estereotipos, pensamientos negativos, etc. Disfrutá la vida, che.
[Gracias a Fernandin que me dio el nombre del blog. Ese chabón si que sabe de lo que estoy hablando.]
La gente repite "la vida es dura". Chicos, la vida es vida y punto. No sé qué pretende la gente. Quedarse todo el día viendo la tele y comiendo pochoclos o nachos con queso cheddar (antojo)? Para mí es mucho más divertido esto de darse la cabeza contra la pared mil veces antes que aprender. Porque no sé, me gusta, es más divertido. Digo, sí, por ay soy masoquista, pero cuál hay? No sé si es masoquismo, es una forma de vida. O es la vida en sí. No creo que la vida tenga que ser fácil porque sino no es vida. Esa gente que ante un problema baja los brazos y se dedica a arruinarse. No le ven la gracia a enfrentar el problema? Es genial tener un problema y saber que lo podés enfrentar. O no, no lo sabés, pero lo intentás, sabiendo que si lo resolvés te sentís el más pijudo de todos (en mi caso, una genia solamente). Es como un problema de matemáticas. No lo podés resolver al principio, pero cuando lo pensás y te metés y tratás posta de sacarlo, lo resolvés y es como WAAAAAAAAAA!, soy el dios de dioses. Digo, es genial chicos.
Y disfrutar las pequeñas cosas me parece lo más hermoso que puede tener una persona. Esto de estar escribiendo acá y que al mismo tiempo te muerda la mano tu chuchis de un mes y días (mi gato, Lucas). Lo disfruto porque no me parece que haya algo más lindo para hacer en este momento. Una risa con un amigo, hablar con alguien y darse cuenta por qué ese alguien es tan importante para vos y forma parte de tu vida. Llenar tu lámina de corcho de tu cuarto con las cosas que amás. Mirarte dos segundos al espejo y decir "mirá mi nariz grande, mi pera grande, mi boca finita, mis dientes separados, mi frente ancha. Nadie lo tiene todo junto. Soy original". Dejemos de compararnos con estereotipos que nunca vamos a alcanzar. Todo el mundo tiene esa meta. Propongámonos metas más originales. Que la soben todas esas minas y pibes que tratan de ser modelos, perfectos. La perfección no existe. LA PERFECCIÓN NO EXISTE, CHICOS.
No sé, será que disfruto de otras cosas antes que ponerme a ver si operarme las lolas o si tengo buenas piernas o no. Prefiero mandarme un jorgelín todos los días del invierno en el colegio antes de ponerme a pensar en mi panza (soy flaca, pero tengo pancita y me queda bien).
Dejen estereotipos, pensamientos negativos, etc. Disfrutá la vida, che.
[Gracias a Fernandin que me dio el nombre del blog. Ese chabón si que sabe de lo que estoy hablando.]
Suscribirse a:
Entradas (Atom)