Bueno, va a ser un post choto porque me voy a poner sentimental, pero bueno... todos putos.


Estamos a exactamente 24 hs. de que se termine el 2011.
Este 2011 que la bardió completamente, y que se va... pero sin dejar de ser un año sumamente importante para mí.

Porque este año fue el fin de cosas, y el comienzo de muchas otras.
El verano fue una poronga.
Salvo por el simple hecho de que vino la banda más hermosa acá, y lo que lo disfruté no tiene nombre y de solo acordarme se me llenan los ojos de lágrimas. Es increíble que fue este año. Parece que pasó muchísimo tiempo.
Después cumplí los 16... y se cumplió un año de mis quince, y ese día vi cuánto habían cambiado  las cosas en un año, simplemente.

En este año conocí gente, despedí gente, me aferré a muchas personas a quienes les agradezco inmensamente todo lo que me bancaron este año [Melany, Gastón, sientanse identificadísimos]
Los chicos de teatro con quienes aprendí millones de cosas, y descubrí que son geniales y les agradezco esas noches de diversión, y de risa.
Los chicos de inglés a quiénes les rompo las bolas todo el tiempo, y son geniales porque nunca pensé que se iba a formar una amistad tan hermosa. Esas noches jugando al GH y mirando pelis interminablemente.

Terminé inglés, empecé nuevamente teatro, terminé cuarto año.

Apareció mi viejo... Y entendí demasiadas cosas.
Peleas porque no quería irme a Brasil y sobre todo porque no podía.
Gente insoportable que te la hace difícil pero que después decidís que se chupen un clavo que es mejor y no joden a nadie.

Mis chongos.
Facu, Martín, Lucho, Lucas.

Y Quique.
Pero bueno, él no fue solo un chongo.
Fue EL chongo.
Y se terminó todo.
Y de la peor manera. Pero aunque ahora todavía te deteste, ojalá que hagas tu vida. Y que sea lo que tenga que ser para los dos.

Aprendí sobre todo que la gente cambia, Y cambia muchísimo.
Y que nadie puede decirte quién sos. Porque nadie más que uno mismo sabe quién es uno.
Que la familia es lo único que nunca te deja de lado. Y que tengo a los mejores hermanos del mundo.
Le agradezco a la vida por habérmelos cruzado.

Descubrí mi verdadera vocación, después de que el gordo se pase un año explicando qué carajo era y cómo saber cuál era.
Y me alegro no haber llegado a quinto año pensando que lo mejor era la plata y que me tenía que dedicar al traductorado. Y haber decidido que quiero actuar y pasarme la vida actuando.
Que se me pase la vida con el aplauso de la gente... arriba del escenario. No pretendo nada más.

Supe que si tiene que ser va a ser, y que si no es es porque va a venir algo mucho mejor.
Y que la gente tiene lo que siembra.

Chicos, las cosas vuelven, definitivamente.

Aprendí a conocerme. Sé cómo soy, y no necesito a nadie que me lo diga.
Aprendí que hay gente boluda, hay gente hija de puta y hay gente que simplemente es mala.
Que el odio no sirve, pero el rencor sí. Para olvidar.

Que intentar a veces frustra, pero que no hay mejor orgullo que haber intentado y no haber perdido nada por eso. No me refiero a lo material.

Que hay veces que es mejor dejar que todo caiga por su propio peso.
Y que no vale la pena esforzarse por gente que nunca entendió nada. Y nunca lo va a hacer.
No vale la pena cambiar a nadie. Porque queremos cambiar a la gente a nuestro modo de ver las cosas. Y no. La gente siempre cambia para el lado menos esperado.
Y eso frustra.

Que la frustración siempre está a la vuelta de la esquina.
Pero el que sigue intentando pese a todo es el que, al final, gana.

Y que, definitivamente, la vida es mucho más fácil con un gato. (entiéndase el término "gato" como animal y no como persona puta)

Que las personas: Gastón Samudio, Melany Badano, Alicia Fedele, Marcelo Fedele, Marcelo Areco, Brian Robert se merecen el cielo y más.

Y que la vida es corta y se pasa volando.

Y NI EN PEDO se pasen la vida llorando por boludeces, colgando, "ay no, no lo hago porque no da, porque voy a quedar como un/a boludo/a". Háganlo, no dejen pasar la vida sin hacerlo.
Ya está, qué es un papelón? Canten en el medio de la calle, tíñanse el pelo de colores raros, pónganse un  florero en la cabeza y salgan a la calle, cojan, griten, peleense, amíguense, rompan todo.

VIVAN.

Y más en este 2012 que no sabemos si  nos vamos a cagar muriendo.
[Yo no porque tengo que ser actriz y ser súper famosa y querida por todos, y bueno, no]

Y vos, pichona.
Sí, a vos te hablo.
A vos que te dejás el pelo largo, que querés ser rubia porque no te bancás ser una "morochita". A vos que te comprás ropa de marca, que no vivís más allá de tu "bb" y que tu vida pasa por 3 conceptos: Agua oxigenada - ropa - chicos.
A vos, te digo algo. Me das lástima. Si vivís por lo que la gente piense de vos. Por cuánto material tengas. No sabés vivir, bebé.

Y a vos, Negra. No pasás del 2012.
Y lo sabés

(Amor, respeto, fraternidad) ----- Gracias a los chicos que me enseñaron a tomarme las cosas con humor, y a ironizar absolutamente TODO.
Gracias a George, mi psycho. Qué hubiese hecho sin vos...


Nada,
Muy feliz 2012. Coman mucho. Tomen mucho.
Y sean felices que es lo importante.


[Si no me traen rápido la Wii, mato a alguien y va a ser la primer víctima del 2012 :) ]

Si diez años depues te vuelvo a encontrar en algún lugar, no te olvides que soy distinto de aquel pero casi igual. Si la casualidad nos vuelve a juntar diez años después, algo se va incendiar no voy a mostrar mi lado cortés. Aquello fue un gran punto de partida pero a la vez que fácil se te olvida, diez años después quién puede volver a entrar?
Estamos en la tierra cuatro días y el cielo no me ofrece garantías...

... Diez años después mejor volver a empezar.

Si tu credulidad se deterioró en algun lugar, no te olvides que soy testigo casual de tu soledad. Si diez años después no estamos igual, qué le vas a hacer, Otros diez años mas y luego empezar juntos otra vez.
Aquello fue una linda primavera pero fue solamente la primera, diez años después el tiempo empieza a pesar. Me quedan balas en la cartuchera pero te guardo siempre la primera...

... Diez años después mejor reír que llorar.

Una carta te di, que nunca escribí, que nadie leyó. Hoy diez años después todo sigue igual, nunca te llegó. Dentro del corazón al día de hoy no queda lugar...
Si perdí la razón no fue por amor, fue por soledad...
La vida es una gran sala de espera, la otra es una caja de madera, diez años después mejor dormir que soñar, no se puede vivir de otra manera porque si no la gente ni se entera.
Diez años después quién puede volver atrás?


... Diez años después mejor decir que callar...




[Calamaro, te banco]

Y después de un finde genial

Sigue la genialidad con Mel en Gualeguaychú :D







[No' vimo']

Bueno, llegó Navidad.


Bah, todavía no. Hoy es Nochebuena.
Pero básicamente todo este tiempo, todos estos momentos de navidad y eso me hacen pensar bastante.
Pero lo bueno es que en esta oportunidad, no me hace pensar cosas feas.

Digo, a pesar de que amo a mi familia y de que absolutamente todas las navidades son geniales, la anterior estuve media mal porque alguna gente desubicada se empeñó en hacer todas las fiestas del año pasado un poco horribles.
Y este año aprendí tantas cosas, mandé a la mierda a todos los que tenía que mandar a la mierda, y recibí mucha gente buena que me acompañó en un montón de cosas.
Y básicamente estoy feliz de haber cambiado todo ese momento de tristeza y amargura por todas estas personas tan geniales que me hacen reir tanto todo el tiempo.

Así que:

A ustedes, personas que se dedicaron a arruinarme todo este año y mitad del año pasado, quiero decirles que aunque sea una época de perdón y etc. de cosas, no les deseo lo mejor, chúpense un clavo, me chupan definitivamente un huevo y ojalá la pasen mal :)

[Soy hermosa]

Y a todas las demás personas: Muy feliz Navidad!


[El que pida un Abtronic X2 de Sprayette para Navidad, su mensaje de Navidad en este blog es justamente el primero  que aparece :]

Me das LÁSTIMA,

como a todos.

Por qué te pensás que te quedaste solo?

Qué triste ser vos...

Ella dijo que tuvo problemas y le dije que esté preparada para mucho menos. Ella quiso saberlo todo de mi, pero no hubo palabras... Dijo que era mala, que no arriesgue ese momento junto a ella, que era lo mejor olvidar todo por un tiempo.
Ese manicomio estaba lleno de problemas de frontera. Se hizo de día y los varones lentamente caminan. Dicen que todo se sabe pero tal vez no quieras saberlo. Era lo mejor olvidar todo por un tiempo.

Ella dijo 'que te vaya bien', y le dije 'buena suerte y hasta luego', y nunca mas la volveré a ver, o tal vez sea en algún tiempo.. Yo pensaba que estaba todo bien, que sería sin problemas como un juego... y nunca más la volveré a ver, o tal vez sea en algún tiempo.

Dicen que todo se sabe, pero tal vez no quieras saberlo....

....que era lo mejor olvidar todo, como si no hubiera sido.





[Otra vez]

Todo tiene solución.

Balazo y al río

Hace 2 horasMeel Arcuri
me odio, no puedo ser tan vulnerable todavia

Hace 2 horasGastón Samudio
Jajaj, ¿y te pensás que yo no?
Yo ahora le voy a mandar mensaje a Flor para ver si va a ir a SOul mañana.
Porque no sé si lo voy a aguantar.
Somos todos así.

Hace 2 horasMeel Arcuri
somos espantosos




[Y aún después de tantos años, seguís siendo el mejor hermano del mundo y uno de los hombres más importantes en mi vida. Ni te imaginás lo que te quiero idiota.]

"pero terminó todo bien? mirá que sino lo denunciamos eh"








Reitero. Tengo la MEJOR familia del mundo.

Bueno, yo acá....


A dos días de rendir Física y con un cagazo padre.
Porque sé... pero con Mary Mart  nunca sabés.
Osea, entendés que prácticamente en una semana me estoy yendo a Gualeguaychú con mi mamu y la hermana más linda del mundo y yo preocupándome por esta poronga.
No me siento en vacaciones... porque no estoy en vacaciones.

Y digo, una vez que me estoy sintiendo plena por todo lo que me está pasando, estoy orgullosa de mí y quiero disfrutar todo a full... estoy nerviosa por esto. Y me caga.

Tengo miedo. No sé de qué porque no hay peligro de nada.
No es miedo. Es demasiada paja XD

Así que básicamente eso.
Pero no, nada, bien.
Ojalá me vaya bien. Y María Marta me haga un favor y me ponga el 6 en los dos trimestres y que no joda más... hasta el año que viene.



[God, it feels so good]

Animals on TV singing about some pain that they once felt. There's no one I disapprove of more or root for more than myself. I wanted to pretend that it was better, better, better on the phone, I didn't wanna tell you I was jealous, jealous, jealous and alone.
So we talk about ourselves and how to forget the love we never felt, all the old jokes that work so well. Universal truth was a moment's lie.

Don't try to stop us, get out of the way

Got to get to climb your tree in the light of the living ghost I see. She sees her father in that old man's eyes while secretly he stares at her thighs. 
Animals on TV singing about something they felt at some point.
I didn't want to tell you I was jealous, jealous, jealous, what's the point?
As I watch the velvet drapes appear and the door was closed for 40 years as we hide what we don't want to hear, as we hide what's really in our ears. He is coming from a part of hell where lightning blue eyes don't go down well. He can tell that we're oblivious.
It's an addiction of routine as well.
Making fools out of the best of us, making robots of the rest of us. 
Innocence itself in America today is a crime just like Cornel West might say.

Don't try to stop us, get out of the way...












[Me queman la cabeza. Esta canción, la melodía y la letra son geniales y los amo DEMASIADO.






Ni identificación]

Y sí...


Digo, para mí sigue siendo tirar por la borda 4 años de puro intento.
No sé si lo conté, pero yo tengo un tema, que no sé por qué es, que yo me fijo en las personas que tienen MUCHOS problemas. Y es como que pretendo ser una salvavidas, pretendo que a esa persona se le vayan los problemas una vez que me conozca. Ayudarlos, en sí. Pero me enamoro, o me gustan muchísimo y me engancho.

Y con él, bueno. Con él siempre fue así.
Yo era la que iba a sacarlo de la mierda de su familia y de todo lo que implicaba eso.

Pero después de hablar con él hoy me dí cuenta que todo lo que hice fue al pedo.
No sé si es mi culpa o no, no importa eso.
Pero es horrible escuchar a una persona que querés muchísimo, así.
Y no poder hacer nada.
(Bah, poder puedo, pero... dejemoslo ahí).


Pero me hizo bien escucharlo, a pesar de todo.
Reirme con él, y sacarle una mínima sonrisa.
Está muy diferente igual. Lo escucho y no es él.
Es exactamente a lo que me refería en todas las entradas anteriores...

Pero supongo que si necesita ayuda y si puede unir dos neuronas y ponerse a pensar que no me tiene que perdonar nada, y entender por fin que lo que siempre quise fue su bien... bueno, recurrirá a mí.

No voy a mentir. Me "emocionó" un toque hablar con él.
Hace mucho que no hablaba.
Me pasó lo que me pasaba ya cuando "salíamos". Antes, en una época, lo escuchaba y me daban ganas de sacarle todo virtualmente, comérmelo ahí, hacerle de todo (?

Pero hace un tiempo ya que me pasaba que cada vez que lo escuchaba me daban ganas de abrazarlo por un tiempo laaaargo.
Y me pasó eso ahora. Era como si lo estuviese intentando abrazar con cada palabra que le decía.
Ese chico necesita un abrazo...


No sé, es raro. No encuentro ese rencor que le tenía antes.
Y sí, lo quiero ayudar, y voy a estar para lo que necesite.
Pero desde otro lugar.

Ojalá esté bien...








[Sip, definitivamente. El amor muta.]

And any time you feel the pain, hey Jude, refrain, don't carry the world upon your shoulders. For well you know that it's a fool who plays it cool by making his world a little colder...










[Ojalá existan tan buenos artistas como ustedes]

Estoy aburrida.

Sí, y me cansa estar aburrida.
Sabés por qué? Porque pienso y hago cosas que no tendría que hacer ni que pensar.
Pero es porque estoy al pedo, y porque no tengo absolutamente nada para hacer.

Me molesta repensar las cosas ya. Digo, por qué no me queda todo claro y ya está?
Le quise dar un giro inesperado a mi vida, y no me contesta. No era la idea que no me conteste. Porque el giro inesperado no era mandarle el mail, sino que me lo conteste, a ver.
Pero no, la gente no entiende.

Y ya estoy más allá de "ay seguro que está con la negra", porque además de que ya lo acepté, de que puede ser así o no, no sé, no lo pienso ya.
Pero me molesta estar aburrida.

Porque por ejemplo, estoy en facebook (que es lo único que me puede "entretener") y ya voy y la desbloqueo o lo busco a él. Y no siento nada, es como que estoy al pedo y ya que estamos los busco.
Pero no quiero hacer eso.
Quiero otro giro. Quiero que pase otra cosa. Quiero estar pendiente de otras cosas.

Está bien, me llevé 2 materias, pero no me ocupan todo el tiempo. Digo, tampoco por esto voy a ser una nerd. No lo fui antes que tenía más problemas, no lo voy a hacer ahora.

Prefiero pensar que es como dice George "los problemas se presentan en forma circular. Cuando estás arriba de todo te sentís genial, que estás en la cima de todo, que no te pasa nada. Pasás a un punto intermedio y cuando estás abajo pensás que está todo mal, que no lo podés sobrellevar, que sos una boluda, te frustrás, te enojás. Y después volvés a subir."

O simplemente que me está por venir, y estoy sobreexagerando.

Pero mientras pasa todo eso, me detesto y me frustro.
Y entonces el sentimiento no es "estoy mal por esto", porque no estoy mal. Soy una caradura si lo digo. Me hace mal estar tan aburrida que voy y hago cualquier boludez como buscarlo por facebook (seguramente es re normal pero bueno, para mí no)

Como siempre digo, mientras mis catarsis estén resumidad a este blog y muy limitadamente al facebook, sin hacer ninguna boludez mayor, buenísimo.

No es que quiero hablarle porque lo extraño y no doy más y lo quiero buscar hasta el fin de la tierra para volver con él (arre)
Estoy aburrida, no tengo a nadie a quien joder. Sé que cuando yo le hablo él se pone mal... y va a sonar re garca. Pero me divierte que se ponga mal.

No me divierte. Me entretiene que alguien me crea tan importante como para ponerse mal porque yo le hable o no.
Así que no. No quiero estar más aburrida.
O me contesta el mail o me violento y... aajajajja que iba a hacer la mina.
Na, mentira.

Necesito adrenalina. Acción.
A ver cuando viene Gualeguaychú, cuando viene el 2012, cuando viene el club con los chicos.

Mirar fotos de perfil tuyas y las fechas y en las más viejas de decir:
"yo tenía novio en esta época"
Y acordarte de cosas...

y después pensar:
"Qué boluda... bueno, a ver qué hay en la tele?"

El aburrimiento, en todos los ámbitos, es el peor enemigo del hombre.

[O por lo menos el mío]

Sos perfecta, mirá la voz que tenés, cómo te vestís, te importa tres pitos lo que la gente diga, piense, opine de vos.

Ojalá algunos artistas fuesen la mitad de talentosos que vos y no sean millonarios porque una máquina les haga la voz más perfecta.









[This time I'm not leaving without you]

"- Yo tengo un amigo en el laburo que es Otaku. Qué pibe por dios, el chabón va vestido, es re fanático, no sé qué onda esos flacos.
- Y mirá, yo estuve ahí de vestirme así, me querían llevar para el lado oscuro (?
- Ajajajaja, quién boluda?
- Y mi ex y la amiguita estaban en esas pelotudeces y bueno, en un momento querían ir a una feria de animé y se querían disfrazar y yo también y bueno. Pero no fui gracias a dios.
- Ajajajaja! Decí que terminaste con el pibe, sino ya te veía con el disfraz ahí. Melisa Otaku
(Risas múltiples)"

Se ganaron mi cariño, PUTOS.
Aguante las noches de Guitar Hero y bueno, nuestra eventual noche de Checafé.









[Cagón]

Hoy cumple años una persona... AJAJAJAJAJAJAJ (arre)



Cómo puedo empezar esto sin que parezca bizarro?
Voy a empezar comentando mi supremo amor hacia los cordobeses.

Sí, no sé, la tonadita, el chamuyo, lo graciosos que son... y que están uno más bueno que el otro, hacen que me replantee muchas veces esto de en algún momento ir a parar a Córdoba de vacaciones, joda, fiesta, amigas, etc.
Las veces que fui a Córdoba era chica. Pero obviamente, el año que viene si tengo plata y gente que me quiera acompañar, la DESCOSO.

Esta pequeña introducción me sirve para contarles que no me hizo falta ir hasta allá para conocer un cordobés.
Vino al colegio, entró en primer año y se fue en segundo año. Y, obviamente, cuando entró dije "oh por dios, oh por dios, oh por diooooooooooooooooooos" y así fue como empezó todo.

Paréntesis importante (Yo estaba de novia, así que MUCHO no podía hacer, pero ya les voy a explicar cómo se dieron las cosas :)

Bueno, básicamente, el chabón estaba BÁRBARO, y había química y bueno... entre un tiempo con Q y varios factores que se dieron para que pase todo, me lo comí.
Y haberme comido un cordobés en toda mi vida es como importante para mí. Porque me encantan. Y bueno, tengo un historial abierto con los cordobeses, por lo menos.

Y bueno, el entró en primer año, se fue cuando terminamos segundo.
Y no hablamos más.

Y bueno, con el tiempo la gente se hace un Facebook y vos podés chusmear fotos y varias cosas, y chusmeando, encontrás que el chiquitín está grandesito. Y mucho más espectacular que antes.
Y hoy cumple años.

Y no sé, se merecía una entrada.
Si seguía en el colegio, NO LE IBA A ENTRAR COMO A UN DOBLE CUARTO DE LIBRA CON QUESO, NO.
Así que nada, Cordobés, nunca vas a leer esto y por eso lo escribo :P
Pero que tengas un feliz cumple :)

No es normal lo que me pasa.
Igual, no es algo que me pase ahora, me pasa hace tiempo. Desde que empecé a tener "vida sexual" se podría decir.
Pero no por eso deja de ser más normal.

Siempre que conozco a alguien (sea mujer hombre, a partir de los 15, 16 años) me lo imagino teniendo un orgasmo.

Yo avisé, no es normal.

No sé, lo/la veo y me imagino caras, gritos...
Qué se yo, es gracioso muchas veces.




Es impresionante lo bien que me hace hablar con George.
No sé, por ay no dice nada, o me hace caras. Pero lo que me gusta es que la mayoría de las cosas que me pasan o que hago, no me parecen normales, o que a todo el mundo le pasen.
Y él me dice "sí, es normal que te pase." Y ya me siento la persona más normal del mundo.

Igual, soy una máquina de dramatizar las cosas, siempre es así.
Pero es lindo alguien que te recuerde que sos normal, a veces.
No todo el mundo sabe que es normal (?

Básicamente eso.

Y verano 2012, a vos te digo. Sí, a VOS.
Ni te imaginás lo que te espero papá

Es muy raro si me caso con mi Gato?

Básicamente, vi "Resplandor de una mente sin recuerdos".

No hay ni que decirlo. Pero para los colgados...
Sí, lloré.


Más allá de que haya gente que diga "me arrepiento de esto", "si pudiera volver a elegir, no lo haría", "dios, cuando voy a lograr sacarlo/a de mi cabeza", creo que no hay nadie que se quiera olvidar verdaderamente de esas situaciones.
Creo que ni la peor de las situaciones, ni el peor de los recuerdos, son válidos de borrarse.

Porque son parte de nuestra vida. Y si pasan es porque algo tenemos que aprender de todo eso.
Va más allá de la espiritualidad que cada uno tenga, de lo que crea uno o no.
Es simplemente esto de que si la vida te pone palos en la rueda, si encontrás dificultades, si cometés mil veces el mismo error, si decidís mal, etc. es justamente porque tenés que ver algo, tenés que resolverlo vos mismo.

Voy a poner un ejemplo muy choto y gráfico, pero por ay es el que más sirve:
Una madre primeriza, que tiene a su primer hijo por primera vez. Va a ser madre por primera vez.
Y por más cursos que haya hecho, por más anécdotas que le hayan contado, ella sola lo va a vivir. Ella lo va a experimentar, y no sabe cómo se va a sentir.
Y lo tiene. El pibe nace.
Supongamos que la madre por "x" razón quiere borrar ese recuerdo de su mente. A toda costa. No lo quiere, bajo ningún concepto. El día que quiera tener otro hijo, ¿cómo va a saber cómo se sintió la primera vez? ¿Tiene que pasar por todas las anécdotas, todos los chismes, las viejas que te paran en la calle y te cuentan como fue su propio parto, otra vez?

Si las cosas pasan, es porque las tenés que aprender.
No importa si pensás que no es el momento indicado.
Pasan en ese momento porque las tenés que aprender en ese momento.
Porque tal vez, haya otro momento en el que tengas que implementar lo que aprendiste. O simplemente te quedás con esa satisfacción toda tu vida. Esa alegría de que pudiste superar una prueba extremadamente difícil.

Siempre digo lo mismo: Los problemas de la vida son como problemas de matemática. Cuando aparecen, los ves, los volvés a ver, te rebuscás para encontrarle la solución, te frustra no poder encontrarla. Y parece que todo el mundo ya lo resolvió.
Y cuando por fin encontrás el modo de solucionarlo, la vuelta de rosca, lo que te faltaba... te sentís la persona más GENIAL del mundo. Y sentís que nadie puede pararte para solucionar problemas.
Es lo mismo.



Pero vayamos principalmente a lo que yo siento, a lo que a mí me pasa, a lo que me causó ver esta película y reflexionar un poco.

No te extraño.
Para nada.
Digo, mi vida realmente está mucho más ordenada, a mi gusto, como a mi me gusta, no como a vos te gusta, desde que te fuiste.

Solo que a veces te extraño... y hasta ahora no me daba cuenta por qué, si me hiciste mucho mal.
Y no te extraño a vos.
No, a vos no.
Por lo menos no al que sos ahora.

Si por algo me separé de vos y dejé que todo "fluya" fue justamente porque ya no te conocía.
Porque si me preguntás hoy, si comparamos mis respuestas sobre "quién sos?" con lo que sos hoy, me van a decir "nono, te confundiste de persona. No lo estás describiendo a él".
Hace mucho tiempo que no sos el que yo conocí.
Y me rebanaba los sesos diciéndome que sí, que eras ese, que yo estaba haciendo las cosas mal y que por eso vos te transformabas.
Y no.
Porque simplemente, la gente cambia.
Y muchas veces, no como nosotros queremos.

No te extraño.
Extraño mi idea de vos.
Vos, el que me regaló ese peluche hermoso. Vos que me cantabas "amo" de Axel. Y te desvivías por mí.
Sí, a ese extraño.
Y si viene otra persona, y se comporta de esa misma manera conmigo. Si me hace reír, si me divierte, si me extraña... buenísimo.
Porque no te espero a vos.
Espero a esa persona que me haga sentir eso mismo que vos me hiciste sentir alguna vez. Hace MUCHO tiempo.

Pero no a vos.
Vos sos un hermoso recuerdo.
Y una enseñanza, más que nada.

Y te digo TREMENDAS GRACIAS por haberme enseñado todo lo que aprendí al lado tuyo.
Y no me arrepiento de NADA.

Porque simplemente fuiste cuando tenías que ser.
Y te fuiste cuando te tenías que ir.

Y gracias a eso, soy una persona muy bien plantada en todo.
Y descubrí mil cosas más, fuera de vos, gracias a vos.


"Por qué tengo que tener estos golpes de realidad tan fuertes"
Mamu, quién te dijo que solo vos los tenés?







["Let's pretend we said good bye to each other"]

"Y para completarla, sacan un nuevo tema.


Dejo de amarlos alguna vez, putos.



In the Mourning (L)








"And it takes all my strength not to dig you up from the ground in which you lay. The biggest part of me, you were the greatest thing and now you're just a memory to let go of..."








[Y aunque ni se den cuenta, musicalizan mi vida. Son lo mejor del mundo y aunque ni lo sepan, gracias por bancarme]

OOO SEÑOREEEEES, QUINTO BE, QUINTO QUINTO QUINTO BEEEE DALE DALE QUINTO BEEE (8)


La felicidad que ronda en mí en este momento es demasiado inexplicable.
Digo, no me tengo que olvidar que me llevo fisica y quimica pero ME IMPORTA AHORA, OBVIO.
Dejo de ser hermosa y aprobaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar.

Es raro igual.Porque no me imagino el  año que viene.
Con la fiesta, con el viaje, el ingreso a la facultad, y miles de cosas más. Digo, es fuerte. Es un cambio enorme.
Y va a ser todo tan genial a partir de ahora.

Por el simple hecho de que me desprendí de todo lo que me hace mal.
De que se viene GUALEGUAYCHÚ 2011 con la persona más hermosa del mundo, que la amo y que si no la tuviera ni en pedo estaría así (Mel, te amo).

Y porque por fin, la gente se dedica a ser pelotuda lejos de mí, y me psicoanalizo yo sola y me encanta.
Y ya está, soy feliz, porque entiendo todo. Y porque me chupan un huevo todos.
Y eso :D


Y nada, iba a contar más cosas de las cuales no me arrepiento pero todavía no sé por qué carajo me dejo llevar por sentimientos de un momento XD

Nada chicos, NADA, soy feliz y me la recontra soban todos.






[2012, LO QUE TE ESPERO]

Delicia, Delicia, asi vosse me maaataaaa, ai se eu te pego (8)





Cómo me la sube este tema por dios

Viendo mis fotos de perfil me doy cuenta de hace cuanto que no te veo, y que se terminó todo.

Eso es lo bueno de hacerse un cambio de look. Marcás un antes y un después.

Básicamente, hicimos una revisión.



Y está bueno hacer revisiones, para ver todo lo que pasó y en dónde estás parada.
Pero estamos aburridas. La vida no nos sorprende y tenemos ganas de pasar los límites. Tenemos ganas de sentirnos más allá de todo. Porque no nos sentimos como para pasar a quinto. Nos sentimos para empezar la facultad ya.
Y estar aburridas nos hace remitirnos al pasado. Ese pasado del orto, que ya se tiene que terminar.

A la madrugada por ejemplo, cambia la foto de perfil.
Y era una medio china la piba que estaba con él. Osea, preferimos chinas antes que negras.
Lo peor es que, averiguando, te enterás que no es una mina decente, que vos decís "ufff, por fin se mete con alguien capacitada mentalmente". Porque ves que fueron con la negra de mierda a bailar, y esa foto probablemente la sacó la negra de mierda. Y, osea, como siempre dije. Si la foto sería de una mina que se los ve bien y eso, yo sería la persona más feliz del planeta. Pero no, porque atrás de esa cámara seguramente está la sucia, negra, roñosa de mierda esa.
Y bueno, ahí te das cuenta que no fuiste la única que se quedó en el pasado, que de hecho estás mejor que todos ellos.

Ahora me encuentro en una lucha conmigo mismo entre mandarle un mail o quedarme en el molde.
OJO!, el mail no es para putearlo ni nada. No quiero que me pasen estas cosas en el 2012. Quiero empezar bien de 0. Y si empiezo el 2012 no quiero que me lo cague nadie, no me quiero sentir más mal a veces, quiero sentirme plena plena POSTA.
Sabés qué quiero? Quiero tener una charla con él. Para ver cómo está. Y decirle un par de cosas. No repoches ni esas cosas. A ver si lo puedo despertar un poco. Aunque supongo que está bien ahora que la está viendo a la mugrosa esa. Pero al margen, quiero terminar yo mi etapa. Bien. Terminar y punto.
Sería tan feliz. Me sentiría realizada, te lo juro.
Creo que el único paso que me falta es saber que lo puedo ver sin sentir nada. Ni malo ni extremadamente bueno. Un intermedio. Sin reproches, sin amor.

Nunca me prohibí hacer nada. No pienso ponerme a prueba a ver cuándo se me va esto de querer mandarle un mail (porque es pasajero). Lo quiero hacer, a ver qué hago con eso.
Y porque las cosas están muy monótonas últimamente, y quiero darle un giro inesperado.
Y quiero que se termine de una vez, todo. Todo esto de ponerme a prueba y eso. Y el 31 de diciembre a las 00:00 saber que hice lo correcto y que estoy bien, conmigo misma.

Y no estar más aburrida. Sino SATISFECHA.
Ok, después les cuento.




[The end has no end]

Me pasaron tantas cosas y no me acuerdo de nada, solo del viento y tus ojos, de llorar a carcajadas. No sé cuánto habrá pasado desde cuando te leía, nunca quise darme cuenta que no era idea mía. Hoy no es que rompa cadenas, solo me doy por vencida, y te perdono todo, por venir y haberte ido. 
Si la pena se supera a mi importa muy poco. No esperaba que así fuera mi amor, si aún sueño que te toco. No se dé un tiempo a esta parte, no entiendo como pude desarmarme. Me sobraron tantas cosas que no pude darte a tiempo o tal vez nunca exististe, fuiste mi mejor invento. Hoy mis ojos no te ven, hoy mi boca no te nombra. Nadie sabe qué me hiciste, mi amor, solo mi cuerpo y tu sombra...






[Ay dios, esta gente que hace letras tan geniales y te la sube]

"Yo no quise lastimarte, solamente te dije que no, no estarás acostumbrada a sentirte rechazada. OK perdón, fue sin querer. Cuantas veces me dijeron que no a mi y sobreviví. Dame la mano y vení que te enseño a perder. Por qué? por qué te pusiste así? La próxima vez te digo que si."






[Floja identificación]

Lo que daría por ver esa ventana titilar, dos segundos.
Ni responderte, verla titilar, para saber que estás ahí y que te acordaste que existo.

Me odio así. Me hacés ser una persona obsesiva. Sacás esa parte de mí que más odio. Y sin embargo no me parece rutinario ver tu foto una y mil veces.
Esto de la virtualidad me parece una garcha caminante. Soy más de las que hacen cartas, esperan un llamado, un timbrazo, algo que indique que caminás, que vivís. No solo una computadora prendida.
Pero si no fuese por eso no tendría ni noticias de vos.
Sos una de las principales causas por lo que todavía no me deshice de facebook. Porque no tendría contacto con vos. Y eso me pone muy down, como diría una canción.

Me pone mal, me la baja. Porque ni siquiera forjamos una relación. Porque lo nuestro es solo flashearla por facebook. O lo era.
Hasta que te diste cuenta que yo te miraba con otros ojos, que, por supuesto, no soy como todas las putas que te comiste y te comés, porque si te quiero, te quiero de verdad y para mí.
Y eso te asusta, te da miedo, y te confunde.
Y te odio por eso.

Por qué no puedo tenerte? Ni siquiera entiendo lo que me querés decir cuando decís "estoy confundido" o "ni yo sé lo que quiero de mi vida" o "sí, soy un pelotudo".
No lo entiendo, porque te quiero ya, acá. Y me importa poco y nada que estés confundido o lo que verga sea que te pase.
Y acá me vuelvo egoísta.
Egoísta.
Egoísta, obsesiva.
Egoísta, obsesiva y caprichosa.

Nunca me pasó esto de no querer hablar cuando veo a alguien.
Digo, te veo y me olvido de cómo hablar. No me acuerdo. Cómo se hablaba?
No me salen las palabras, me quedo muda. Y vos le seguís hablando a otra persona, porque ni siquiera te das cuenta que estoy ahí.
Y eso es lo que más me fascina de vos.
Que me la hacés pelear.
Porque si fueras más fácil no me gustarías tanto, no me quemarías tanto la cabeza.

Y al mismo tiempo te detesto, me cuesta horrores no hablarte.
Y vuelvo a mirar tu foto.
Esa foto que si no la hubieras cortado, yo estoy al lado tuyo.
Por una de las noches que tuve el placer de tenerte al lado mío, adelante, tocando pierna con pierna, pegándote en el pecho diciéndote "te detesto".
Y vos, viéndome con los ojos llorosos.

Que imagen tan pedorra de mí, por dios. Me conociste de la peor manera.
Ya me conocés igual, ya te conté todo.
No hay persona más auténtica que yo cuando te hablo.
Porque no disimulo nada, porque trato de decirte todo cuando te hablo porque sé que cuando te vea las palabras no me van a salir. Y a vos tampoco, entonces nos vamos a tener que remitir a lo que ya hablamos, y a lo que pensamos en el momento que lo dijimos.



Me picó el bichito. Detesto al bichito. TE detesto.





Vení. Te quiero acá. Basta.

Cagué, cagué, cagué, cagué.


No sé qué carajo me pasa.
No sé si es capricho, no sé si me enganché, no sé...

No puede ser, loco. Hoy te ví. Dudo que me hayas visto más de lo que te ví yo. Te ví, te miré, te analicé, te volví a ver. Te recorrí, absolutamente todo, te saco una radiografía cada vez que te veo. Vos ahí, con tus zapatillas skaters, tu remera esa que llevaste muchas veces a soul, tu cara de "hola, me llamo L", ese pelo que es genial y que sería mucho más genial con rastas. Todo vos. Como te dije "me gusta todo".
Y me vuelve loca que no me des ni la hora. O sí, me das la hora, pero no querés o no podés. "Por mí te daría 1000 besos pero..." y fucking alcohol que me hace olvidar esa parte de la conversación.
No sé, me sos irresistible, pero zarpado. QUÉ CARAJO ME PASA! me detesto por tener esto que no sé que es, y que vos ni te inmutes en descubrir conmigo eso que me pasa. Hoy cuando subiste al escenario, y dijeron tu nombre y tu apellido y vos, así de sencillo, de imparcial, de desinteresado, fuiste y recibiste el diploma y yo derritiendome en el asiento (mitad por vos, mitad porque me estaba cagando de calor), queriendo levantarme y molerte a besos.
Y te odio, porque todo el mundo tiene chances con vos menos yo. Y aunque eso me haga sentir por un lado "bien" porque significa que no te chupo un huevo, el 70% me hace sentir mal, porque no te tengo y te quiero tener YA.
YA, acá, acá ahora, mandándome mensajes, o conectándote y hablándome y diciéndome cosas lindas...
(Arre qué carajo me pasa)
Y podría hacer millones de cosas con vos, ser la más puta de todas. Pero no. No, sabés por qué? Porque si te tengo, te tengo bien. Si te quiero, te quiero bien.
Podés estar con millones de putas, pero si estás conmigo vas a estar bien. No quiero las cosas a medias.
[Ves que sos una pelotuda? Sí sentís algo por él, dejá de negarlo idiota]
Callate.

No, no, no, no, no, te detesto. Pero te detesto groso.
No quiero que no me des bola. Dios, lo que me dolió no saludarte hoy cuando me fui. Pero dije "no lo voy a saludar, a ver el efecto que causo". QUÉ EFECTO VA A CAUSAR? Acaso me vas a venir a hablar apenas te conectes por no saludarte cuando me voy? Acaso vas a venir acá a la puerta de mi casa a decirme "hola si, salimos?"? NO.
Bajo a la tierra, realidad mode ON.

Y ahora sabés lo que va a pasar? Lo que, obvio, nunca pasa.
Voy a agarrar, lo que tenga de chocolate y lo voy a empezar a comer. Porque me das bronca.
O voy a agarrar la Wii y le voy a entrar a dar al simulador de Boxing.


Sabés qué es lo que más me da por las pelotas? Que todavía seguís atrás de ella, lo sé. Que es el mayor impedimento que tenés, esa es tu confusión. Y el día que sepas que lo sé se va a ir todo al reverendo carajo, pero qué se yo... No quiero verte más (ARRE CUALQUIERA)


[God, I fucking want you]

Vos me agregabas al facebook


Yo aceptaba


Me hablabas por chat de facebook


Te contestaba


Me pasabas tu mail, porque lo habías cambiado


Y yo te decía "no, ni estoy usando el MSN"


Y se terminaba.




[El día que mis sueños sean más claros, voy a hacer una fiesta]

"Don't forget me, I beg" I remeber you said

Every breath you take, every move you make, every bond you break, every step you take, I'll be watching you. Every single day, every word you say, every game you play, every night you stay, I'll be watching you. Oh can't you see you belong to me, how my poor heart aches with every step you take.
Since you've gone I've been lost without a trace, I dream at night I can only see your face. I look around but it's you I can't replace, I keep crying baby, please.

Every move you make, 
every vow you break
every smile you fake
every claim you stake
I'll be watching you




["Pero vos sos boluda también, no te obsesiones con nadie, te hace mal". Qué tarde que llegaste para decirme eso, bombón]

Sabes mejor que nadie que me fallaste, que lo que prometiste se te olvidó. Sabes a ciencia cierta que me engañaste aunque nadie te amaba igual que yo. Llena estoy de razones para despreciarte y sin embargo quiero que seas feliz. 
Dile al que te pregunte que no te quise. Dile que te engañaba, que fui lo peor. Échame a mí la culpa de lo que pase. Cúbrete tú la espalda con mi dolor.

Y allá en el otro mundo en vez de infierno encuentres gloria, y que una nube de tu memoria me borre a mí.


[por qué nunca encontré esta canción]

Ok, decididamente, entré en crisis.

Mi ex tenía razón, y esta es la única vez que lo voy a decir.

Me crecieron las caderas, estoy usando el mismo talle de pantalón que mi vieja, la bermuda que me quedaba grande el verano pasado me queda ajustadísima este noviembre.

CRISIS.


[Lo peor, es que no pienso hacer nada al respecto]

Te merecés un "posteo" más largo que este.

No te diste cuenta. Y aunque te lo repetí hasta el cansancio es como si pasara inadvertido. Pero por un lado te entiendo, porque lo que vos me dijiste a mí, también me pasó inadvertido. Ojo, te escuché, y sigo analizando cada palabra que me dijiste, pero no quiero escuchar tu "consejo", porque simplemente te quiero acá.
No te diste cuenta que desde que te ví ahí, en la cuadra de enfrente caminando hacia nosotras tuve un nudo en el estómago hasta que me fui. No un nudo feo, estaba nerviosa. Sí, me ponés nerviosa. Más porque no me hablás cuando yo te hablo y después se supone que tiene que estar todo bien cuando nos vemos en situaciones "soultranciosas".
No puedo entender qué carajo te pasa por la cabeza. Seguramente muchas de las cosas que me dijiste tales como esos consejos para "conseguirte" son un verso, porque si no querés obviamente nunca va a pasar nada. Lo peor es que te da lo mismo, porque ya no es cuestión de querer o no querer. Y te odio por eso. Porque a mí, básicamente, no me das lo mismo.
Sabés qué es lo peor? Que me voy a quedar todo el fin de semana y probablemente todo el mes y más tiempo con tu cara ahí, enfrente mío y yo con unas ganas impresionantes de comerte la boca. Y sí, lo podría haber hecho. Pero no quiero que sea así. Si lo hacemos, lo hacemos bien.
Y mi angustia no era por otra cosa que por no poder creer que me estés rechazando de esa manera. Lo peor es que no es que me dijiste "no, sos horrible". Me dijiste absolutamente todo lo contrario, pero que estabas confundido. Y en ese momento tenía ganas de agarrar a tu confusión, tu duda, lo que sea que tengas, del cuello y propinarle un "la concha de tu madre forro" y pegarle. A vos también, de paso, pero sos muy lindo para que te pegue (arre que ya te pegué).
Y es al pedo que me hagas psicología. Yo me obsesiono con todo, me encapricho con todo. Sos un capricho con enganche con obsesión. Me es imposible pelear contra eso, porque así soy yo. Y sí, me pongo mal a veces, pero porque me recontra cabe el drama.

Igual, lo que pasó anoche no tendría que haber pasado. Maldito champagne. No era la idea que me vieras así, muy poca gente me ve así de angustiada. Pero justamente vos no. Y te odio, porque sacás lo peor de mí, pero al mismo tiempo me encantás de sobremanera. Y soy RE masoquista, y sé miles de cosas sobre vos que cada vez que las repienso me digo "sos una máquina de elegir mal, pelotuda". Pero me chupa un huevo. Porque te quiero para mí. No sé si voy a hacer algo. La inacción es parte de la acción. Pero te quiero para mí, estoy segura.


No cambio absolutamente por nada el mirarte toda la noche.
"Por mí te daría mil besos"
"No quiero que me lastimen otra vez"



[Ojalá pudiera seguir firmemente lo que dice el título de este blog]

Algunas noches te pierdo
Algunas mañanas te vuelvo a empatar...


Algunos errores son deliciosos...


Algunas noches me enfermo, 
algunas mañanas te vuelvo a sangrar

[Sos una genia. Te amo]

Estoy indispuesta.

Y no es algo que necesariamente precise de una publicación, pero en este caso sí, porque mis hormonas son inentendibles, como la de la mayoría de las mujeres, supongo. Pero en mi caso actúan DEMASIADO raro.

Digo, el momento de mi indisposición es cuando realmente me doy cuenta en qué estado vivo, normalmente. Empiezo queriendo matar a medio mundo por algo que vi, o por algo que mi mente creó con el objetivo de romperme las pelotas. Y después de un tiempo así me doy cuenta que no es tan grave, y eso mismo me pasa a chupar un huevo, y me preocupan más otras cosas. Después de un rato vuelvo a pensar que todo es una poronga caminante, y me decido por "gracias, paso".

Y estos son los momentos en donde realmente me doy cuenta, que las cosas que solían preocuparme demasiado, los problemas que tuve anteriormente con cierta clase de gente, ahora me chupan 5 huevos. Porque mi cabeza funciona así:
Problema que superé, problema que parece nuevamente un problema cuando estoy indispuesta, y luego me vuelve a chupar un huevo.

Básicamente, sí, me chupás un huevo. Sí, estoy hablando de vos. Tu vida deja en mí la misma huella que deja una hormiga en el pasto, caminando.
Reflexiono mil veces con vos, porque sos como una guía que tengo, pero eso no significa que me acuerde de vos todo el tiempo. Me acuerdo de experiencias, y las analizo. Esas experiencias las pasé con vos, GRAN parte de mi adolescencia pasó con vos, no puedo pretender borrarte del todo. No lo quiero así, tampoco.

Me la sube saber que no te tengo rencor. Que lo único que me la complica es la negra de mierda, pero eso lo solucionaré en otro momento (me importa ahora, obvio, no tengo mejores cosas que hacer).



Lo que decididamente NO me la sube es tener prueba de química mañana, tener que aprobar SÍ o SÍ y no saber un carajo del tema :)
Voy a ver ese libro de la biblioteca que dice cosas de Química, a ver si entiendo algo (entenderé, OBVIO)



[Lucas aprendió a dar besos. Estoy completamente enamorada de mi gato]

Cómo les explico que tengo muchísimas ganas de laburar.


Pero no de cualquier cosa. Quiero laburar en Domi (local de jueguitos, comics, y demás cosas adictivas, cliente de mi mami). La gente ahí adentro es genial. Y confieso que aprender sobre ese tipo de cosas es una cuenta pendiente en mi vida, que la quiero solucionar en estos momentos.
Mi plan es que empiece siendo un laburo de verano. Y como en el año no voy a poder seguir porque queda en Olivos, y onda me queda LEJÍSIMO para llegar desde casa o desde el colegio, quiero aprovechar por lo menos un mes. Obviamente, tengo que hablarlo con Fer (dueño, un groso).

Básicamente tengo ganas de estar MUY ocupada el año que viene. Porque quiero que se me pase mucho más rápido que este. No quiero ni sentir que estoy en la secundaria todavía. Quiero que llegue Diciembre del año que viene y sentirme mejor de lo que me siento ahora, más grande, con más responsabilidades.

Me acabo de dar cuenta que me chupan un huevo bastantes cosas que pensé que todavía me seguían importando. Y llegué a esta reflexión porque vi un comentario que no tendría que haber visto, y que hizo que me agarrara un ataque importante en el día de ayer, y que me hizo replantearme muchas cosas.
Y luego de ese replantamiento, me di cuenta que realmente me chupa 3 huevos todo lo que pasó. Que ya no me afecta como antes, porque ni siquiera lo tomé como algo "grave". Lo pienso como un "te lo regalo con moño y todo" y listo.
Lo bueno es que me permito tener estas crisis. Las acepto, las pienso, las medito, me replanteo las cosas mil veces más, crezco, y sigo.
Pensar que el 2012 decididamente va a ser MI año, me la sube.

Necesito que llegue Diciembre. Pero YA. Es una necesidad. Qué linda época, mai gad.



[I ain't wasting no more time]

Sos hermosa. Gracias por minimizar cada uno de mis dramas existenciales, y calmarme muchísimo.











[Te amo hermana]

A continuación, un breve descargo hacia una persona. Besitosss:

PUTA, FORRA, OJALA TE PISE UN TREN PELOTUDA, QUE TE MUERAS, RESUCITES, Y VAYA YO Y TE MATE. NO MERECÉS PIEDAD FORRA, IMBÉCIL, NEGRA DE MIERDA BOLIVIANA PERUANA Y DEMÁS RAZAS PORQUE TU VIEJA SE ACOSTÓ CON MEDIO MUNDO Y ASÍ SALISTE VOS, NEGRA SIDOSA DEL ORTO, PUTA BARATA, NI SIQUIERA PAGAN PARA COJERTE PORQUE ESTÁS TAN ABIERTA QUE VIVEN FAMILIAS PAGAS POR EL GOBIERNO PELOTUDA DEL ORTO, NEGRA DE MIERDA, IDIOTA INSERVIBLE MUGROSA DE MIERDA, ANDA DEPILATE LA RECALCADISIMA CONCHA DE TU MADRE, SUCIA, EL GOBIERNO TE VA A REGALAR UN BAÑO PORQUE NO AGUANTAN MÁS LAS QUEJAS QUE TIENEN PORQUE NO TE BAÑAS, FORRA DEL ORTO, TE MERECÉS ABSOLUTAMENTE CADA UNA DE LAS MIERDAS QUE PASASTE HIJA DE PUTA, MOGOLICA.

PELOTUDA. QUE TARADA QUE SOS, IMBÉCIL DEL ORTO. ANDA CON TU BANDITA DE MIERDA, ESA GREEN DAY, SE ASESINAN LOS FLACOS SI SABEN QUE LOS ESCUCHAS, NADIE TE BANCA PELOTUDA. OJALA TE HAGAN MÁS MIERDA DE LO QUE VOS HACES.

NO LE OCASIONÁS NADA A NADIE, COJEN CON VOS PORQUE SOS MÁS FÁCIL QUE LA TABLA DEL 1, MÁS MOGOLICA QUE TU PRIMA, ESA QUE SE MURIÓ POR MOGOLICA TAMBIEN Y POR LASTIMA, PORQUE SOS TAN INUTIL QUE NUNCA VAS A LLEGAR A TENER NADA ENSERIO EN TU VIDA. SOS UNA MENTIRA PELOTUDA. DESAPARECE DE LA TIERRA.

NEGRA DE MIERDA.

[Con amor, todo, siempre]

Sometimes what we want

is not

what we need . 

1) La tentación se presenta ante nuestros ojos

2) Caemos en la tentación nuevamente

3) La culpa recae en nosotros

[Tengo que dejar de hablarte, LA PUTA MADRE]

De todas las cosas destructivas que me hice, fuiste la mejor.
Aunque nunca te entendí, siquiera estrujándome los sesos para poder encontrarte una explicación, fuiste la mejor duda que tuve.
Y fuiste el mejor de muchos aciertos que creí erróneos, que pasé.

Pero es tiempo de certezas. De afirmaciones y de una vida, en sí.


Ya no me encuentro rezando por encontrarte una solución.

Rezo por mí, y me basta.

Conocí Tecnópolis hoy.


Como le dije a todo el mundo, Ponele que hay 10 stands (no hay 10 stands, es un ejemplo), 5 valen la pena. Me cagué de calor lo cual no contribuyó a ponerle onda a la travesía, pero la pasé lindo, más con EL tío que es un genio.
Estoy teniendo un grave problema con las personas femeninas NEGRAS. No negras brasileras. Negras de negra cabeza. Me hace remontar a recuerdos los cuales, LANEGRADEMIERDA (que linda que sonás así) protagonizó. Y no tengo ganas. Así que tengo la remota necesidad de llevarme bien con negras cabezas. (No pluralicemos, una o dos están bien. No soy racista, es más, muchas me caen bien. Pero por alguna razón las comparo con ella y me dan ganas de poner una bomba atómica que destruya toda el ARREA LIMITRRROFE (Dufenchmitz PASION)

Bueno, llegué, ME BAÑÉ (L). No daba más. Fuimos a San Martín con mi vieja a ver qué onda. Le compré la pulserita a Gastón porque soy una hermana hermosa. Y nada, después tipo 9 caí en la casa de él, con toda la esperanza de que halla Asado, pero no. Terminamos comiendo pizza, lo cual es genial. Pero igual, no me hagas más ilusiones que comemos Asado porque CON LA COMIDA NO SE JODE (?

Y ahora tengo sueño y me duelen los pies.
Y medito la posibilidad de mandar a este chico, que casualmente se llama igual que mi chuchis (esto de hacerme la misteriosa me sale para el reverendo orto), a la concha de su madre, por varios motivos, such as: colgado, colgado y... colgado.
Igual, estoy bastante sensible estos días, asi que probablemente para mañana le esté revisando el muro de nuevo.

Pero mientras no le hable genial (planes malévolos con mi subconsciente (?

Lo que me la sube verlo a mi Super Gasty Brou, es impresionante.
Tengo inmensas ganas de que sea Navidad. Pero tremendas. Y empilcharme linda, ver a la familia, disfrutar. Sentirme plena, libre, feliz... que se cumpla un año de esa navidad poronga... y disfrutarla al máximo, como me gusta a mí y como lo hice siempre, con familia, con amigos, sabiendo que fue un año re genial para mí, porque ME DESCUBRÍ.

Y me amo. (Poco ego veo aquí)


Y mañana parece que sale teatro con los de teatro, valga la redundancia. JOJO.



[Wazzuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuup http://www.youtube.com/watch?v=cL_qGMfbtAk ]

Si te ponés a pensar no es tan grave.

Hace cuanto que no hablo con vos... dos días?
Te publiqué algo en el muro y ni me contestaste. No solo no me contestaste sino que a otros sí les contestaste.
No te conectás hace prácticamente dos días, o por lo menos no cuando yo estoy (lo cual es sospechoso). Publicás cosas en tu facebook pero yo no te veo conectado.
Te hablé por el Skype cuando te conectaste, ayer a la noche, tampoco recibí respuesta.
Te mandé un mensaje, ni noticias...

Tenemos dos opciones:
a) Te pasó algo, por eso no estás [lo cual no sería lo más válido pensar ya que la última publicación tuya en tu muro fue hace 2 horas]
b) Te terminé de romper las bolas y no me estás contestando por ese motivo [lo cual me parece lo más acertado, y al mismo tiempo, lo más exagerado para pensar]

Me odio por ser tan obsesionada y revisarte el muro cada 2 minutos y fijarme si estás conectado en el skype o en facebook (porque el MSN no es tu red social preferida, casi nunca estás). Además, o sea, como que después del lunes quedaron las cosas en OFF. Tipo, casi te mando a la mierda por no ir a soul el día que yo iba, yo no fui pero buen, quedó como raro todo. Y después no sé, desapareciste. Y, obvio, no estoy preocupada, no.
Lo peor es que ni te debe importar. Yo estoy acá dedicándote una publicación en mi hermoso blog, esperando a que te conectes, viendo Tinkerbell de paso y pensando a ver por qué sorongo no te conectás o no me contestaste ayer en el Skype.
Y vos seguramente estás disfrutando de la vida, por eso no te conectás. O te agarró una sobredosis vaya a saber uno de qué cosa.
Y yo sigo mirando tu muro como si por el solo hecho de mirarlo te transmitiera una onda supersónica mental que haga que acudas a mi llamado desesperado y te conectes y me digas "hola hermosa, salimos este finde?" lo cual, PASARÁ, OBVIO.
Y esta es la parte que tengo que dejar de escribir porque sino empiezo a hablar con un sarcasmo recurrente y el lector se cansa (?

Además, me tengo que ir a dormir para prepararme para mi desvirgamiento de orto (me toman Física, y ENTIENDO ALGO). Otro de mis desvirgamientos de orto en cuanto al colegio. Están siendo muy seguidos últimamente.


Hoy vino mi Tía Tetela y mi Tío Flami (hermano de mi abu). Y como SIEMPRE, preguntan "y meli? estás con alguien?" Y mi respuesta recurrente hace más de un año "Nono." y me río y ella me dice "Mejor, para qué lo querés" y yo me vuelvo a reír. Y sacan el tema de ir a la quinta de la hija de ellos (prima de mi vieja y mis tíos) que seguramente van a ir las ahijadas las cuales tienen las dos novio y yo ahí, FOREVER ALONE. Y no es que me moleste, solo que no voy a ir ahí a cagar el momento romántico de las dos en la pileta con sus respectivos chongos.
Y no me preguntes por qué, se me viene la imagen tuya conmigo, yendo a la pileta, que vos conozcas a mi familia, en navidad (la época más hermosa del año para mí) y todos ahí re felices.

Punto 1: PASARÁ
Punto 2: Ni enganchada estoy
Punto 3: MIEDOOOO
Punto 4: ME REGISTRÁS, OBVIO


[Amo ser tan pelotuda con respecto a estos temas]

Hoy colgué viendo notas del facebook de hace banda, tipo que etiquetaba a mucha gente.
Y de esa gente que solía etiquetar, estaba mi ex, que comentaba así tipo " ayy que amor.La verdad me encata que te expreses asi porque saves que mi devilidad son las palabras :S
yo trato de expresarme con todo ... gracias por cuidarme el otro dia me re encanto :) pero sobre todo gracias por ser mi vida y no parte de ella y gracias por darle la oportunidad a un mortal para que este con una diosa, la diosa de la perfeccion. Y espero que tu amor no se acave porque el mio cada dia se va agrandando y me dise que vos sos la persona idicada para estar el resto de mi vida .Te amo quique"

Raro. Muy raro.
Más por las espantosas faltas de ortografía :P

Osea, siempre tuve la duda de cómo una persona se arriesga a decir tanto "te amo para toda la vida" y después se va todo al carajo por distintas razones, hasta que lo pasé yo. 

El ser humano es único. Esto de dar todo por una persona, y al día siguiente cambiar y odiarla. 

O simplemente no sentir lo mismo de antes.

Es una garcha que pasen cosas que le duelan tanto a uno, que lo hagan cambiar tanto de parecer. Tipo, si es amor, por qué carajo se tiene que arruinar tanto?

Te da bronca hasta que volvés a la filosofía (o por lo menos, mi filosofía) "si tuvo que pasar, fue por algo".

Y no te da tanta bronca ya. 

En mi caso es más el tiempo que otra cosa. El tiempo me enseñó a que no es todo TAN terrible, a que si se tuvo que terminar fue por algo, y a su vez fue genial porque no hubiese pasado ni aprendido las cosas que pasé y que aprendí si no hubiese terminado.

Lo que te da bronca es que en ese momento, en esa publicación, subiste demasiado. Tipo, recibir una notificación de esa persona era lo más hermoso que te podía llegar a pasar.

Obviamente todo esto fue en el 2009 y de ahí se empezó a cagar todo, como siempre digo, nuestra relación de amor duró MUCHÍSIMO menos que 4 años. Por lo menos por mi parte.

Estirar algo por el solo hecho de no querer quedarte sola, de no querer que otra persona tenga lo que hace tanto tiempo mantuviste, de no querer aceptar que desperdiciaste mucho tiempo con esa persona, estando mal y obsesionada y pensando cosas horribles y haciéndote mal vos misma. 

Y ahí subís demasiado por el solo hecho de darte cuenta que entendés las cosas ya. 

Hoy hablaba con Mel. En un momento, es muy difícil aceptar que una persona puede dejar de amarte de un día para el otro. Hasta que vas más profundo y empezás a acomodar en "ítems" las cosas que hicieron que todo se vaya a la mierda, y te das cuenta que no fue de un día para el otro.

Igual, agradezco enormemente a la vida haber pasado por todo esto. No me arrepiento un segundo de todo lo que pasó, lo que hice y lo que no hice. Todo pasa en el momento que tiene que pasar, si no pasa es por algo (juro algún día tatuarme una frase así).

No hay mejor filosofía en la vida...

Me jode un poco que haya quedado como todo mal, tipo. Después ves esto y decís "que verga que ninguno de los dos se hable, y si me habla sea con rencor". Es una mierda porque más allá de todo, fue tu primer amor y buen, es dueño de una gran parte de tu vida. Y acá volvés para atrás y te das cuenta que te fue muy bien adoptando esta postura de "dejar que las cosas fluyan, caigan por su propio peso, pasen porque sí".


No me hace más mal nada. Nunca pensé que iba a estar tan poco tiempo para poder plantarme ante los problemas pensando "si pasé por todo eso, esto es una pelotudez". Tipo, ver estas cosas y cagarte de risa, o reirte con esa sonrisita de "ajaja que tierno". Acordarte de las cosas con humor, con gracia, ironizando lo malo, rescatando lo bueno. 
Y además, esto hace que me sienta como con más "historia". No sé cómo explicarlo. Pero me gusta porque puedo hablar de muchas cosas, sabiendo cómo se siente, habiendo experimentado todo eso. No me siento una ignorante. 
Te das cuenta de todo esto, porque te aseguro que le dejé de tener miedo a muchas cosas (no es el caso de la oscuridad, no :P), pero disfruto de muchas cosas que antes me aterrorizaban.


Dios, mi manera de subir este año es impresionante.

Y cuando te das cuenta que pasaste demasiado tiempo filosofando de todo esto, volvés a la mesa, a estudiar física, porque sino no te vas a poder sentar de lo violenta  que va a ser la rotura de orto.

(Amo mis filosofías y pensar así ahora, esto ni en pedo lo escribía 3 meses atrás)

[Melisa, qué dijimos de seguir filosofando?]

Propaganda Speedy "Conectados podemos más":

"...que te conecta con un osito de peluche, que te conecta con Flores (el barrio), que te conecta con la línea 132 (el bondi) ..."


[Me mata cómo se la rebusca la gente para hacerme acordar a vos, como me cago de risa con esa propaganda XD]

Basicamente, iba a salir hoy a la noche, a una fiesta super tremebunda (? Y nada, me la cancelaron y ahora estoy acá, tratando de entender física (una fiesta tremenda), lo cual no me reconforta para nada porque seguramente no me voy a sacar lo que me tengo que sacar para aprobar asi que, me cago.

Y bueno, tengo amigas hermosas y feas a la vez, ya que te cancelan todo a 2 horas de la fiesta y ME MOLESTA MUCHISIMO. Soy una persona que le gusta tener su vida ordenada, por eso una de las cosas más valiosas que tengo es mi agenda. Y que me modifiquen todo a dos horas de ir, me rompe soberanamente las pelotas, así que estoy en un nivel de histeria bastante importante.

El otro imbécil que estoy hace 3 horas tratando de conseguirle entradas para que vaya y después me dice "ah sí, no sé si vamos a soul igual, por ai sale capital". Y yo quedo ahí como la boluda de siempre, intentando que vaya y tratando de verlo y OBVIO, PASARÁ ALGUNA VEZ.
Ya fue, me cago en vos lucas, no pienso ponerte más fichas (obvio).

Y después está este temita pelotudo, que mi vieja me quiere cortar las uñas porque no sé qué le agarró. Y pasa que cuando era chica mi vieja agarraba y me cortaba las uñas, pero también me cortaba la piel del dedo gordo, porque decía que se me iba a encarnar... nunca lo entendí. Y me quedó un trauma tremendo con eso, así que siempre me las corté yo. Y hoy va a cortarmelas y en un momento me pincha con la punta de la tijera porque no sé, según ella yo me estaba moviendo. Y nada, agarré la tijera y me las empecé a cortar yo y se enojó y bueno.
Me importa, obvio. Porque nunca se enoja por boludeces.

Así que mi noche está siendo muy divertida, acá, con física por un lado y matemática por el otro.
Para que se den una idea de mi situación con estas dos materias, ni con un 10 llego a levantar matemática :D
Y física, me tengo que sacar un 8 para aprobar este ultimo trimestre que, OBVIO ME LO SACARÉ. Y necesito un 10 para no llevarme nada de física, MAS OBVIO TODAVÍA.

Me deprime un poco la idea de estar acostada en la cama y que haya gente preparándose y eso. Tenía todo el vestuario ideado, la noche imaginada. Esto de ver cómo caminar y eso, es muy propio de mí.
Y flashearla que van a pasar cosas que realmente deseo (como que aparezca este chico y tipo "hola" y se enamore perdidamente de mí) y después lo pienso y me cago de risa 3 horas seguidas porque NUNCA LE DIJE PARA SALIR, ME DIJO QUE SÍ ALGUNA VEZ, NUNCA TUVO QUE HACER NADA CUANDO YO LE DECÍA Y OBVIO, IBA A IR HOY, LE INTERESA MI VIDA.

Basta, cortala con el sarcasmo.

Así que, basicamente eso. Voy a ver qué sale con esta mierda de fluídos. María marta, cómo me la sobás.


[El particular no me atiende. Mmmm, me irá bien]

"Imperfection is beauty, 
madness is genius 
and it's better to be absolutely ridiculous than absolutely boring"
























[Sos mi mentora]