Bueno, va a ser un post choto porque me voy a poner sentimental, pero bueno... todos putos.


Estamos a exactamente 24 hs. de que se termine el 2011.
Este 2011 que la bardió completamente, y que se va... pero sin dejar de ser un año sumamente importante para mí.

Porque este año fue el fin de cosas, y el comienzo de muchas otras.
El verano fue una poronga.
Salvo por el simple hecho de que vino la banda más hermosa acá, y lo que lo disfruté no tiene nombre y de solo acordarme se me llenan los ojos de lágrimas. Es increíble que fue este año. Parece que pasó muchísimo tiempo.
Después cumplí los 16... y se cumplió un año de mis quince, y ese día vi cuánto habían cambiado  las cosas en un año, simplemente.

En este año conocí gente, despedí gente, me aferré a muchas personas a quienes les agradezco inmensamente todo lo que me bancaron este año [Melany, Gastón, sientanse identificadísimos]
Los chicos de teatro con quienes aprendí millones de cosas, y descubrí que son geniales y les agradezco esas noches de diversión, y de risa.
Los chicos de inglés a quiénes les rompo las bolas todo el tiempo, y son geniales porque nunca pensé que se iba a formar una amistad tan hermosa. Esas noches jugando al GH y mirando pelis interminablemente.

Terminé inglés, empecé nuevamente teatro, terminé cuarto año.

Apareció mi viejo... Y entendí demasiadas cosas.
Peleas porque no quería irme a Brasil y sobre todo porque no podía.
Gente insoportable que te la hace difícil pero que después decidís que se chupen un clavo que es mejor y no joden a nadie.

Mis chongos.
Facu, Martín, Lucho, Lucas.

Y Quique.
Pero bueno, él no fue solo un chongo.
Fue EL chongo.
Y se terminó todo.
Y de la peor manera. Pero aunque ahora todavía te deteste, ojalá que hagas tu vida. Y que sea lo que tenga que ser para los dos.

Aprendí sobre todo que la gente cambia, Y cambia muchísimo.
Y que nadie puede decirte quién sos. Porque nadie más que uno mismo sabe quién es uno.
Que la familia es lo único que nunca te deja de lado. Y que tengo a los mejores hermanos del mundo.
Le agradezco a la vida por habérmelos cruzado.

Descubrí mi verdadera vocación, después de que el gordo se pase un año explicando qué carajo era y cómo saber cuál era.
Y me alegro no haber llegado a quinto año pensando que lo mejor era la plata y que me tenía que dedicar al traductorado. Y haber decidido que quiero actuar y pasarme la vida actuando.
Que se me pase la vida con el aplauso de la gente... arriba del escenario. No pretendo nada más.

Supe que si tiene que ser va a ser, y que si no es es porque va a venir algo mucho mejor.
Y que la gente tiene lo que siembra.

Chicos, las cosas vuelven, definitivamente.

Aprendí a conocerme. Sé cómo soy, y no necesito a nadie que me lo diga.
Aprendí que hay gente boluda, hay gente hija de puta y hay gente que simplemente es mala.
Que el odio no sirve, pero el rencor sí. Para olvidar.

Que intentar a veces frustra, pero que no hay mejor orgullo que haber intentado y no haber perdido nada por eso. No me refiero a lo material.

Que hay veces que es mejor dejar que todo caiga por su propio peso.
Y que no vale la pena esforzarse por gente que nunca entendió nada. Y nunca lo va a hacer.
No vale la pena cambiar a nadie. Porque queremos cambiar a la gente a nuestro modo de ver las cosas. Y no. La gente siempre cambia para el lado menos esperado.
Y eso frustra.

Que la frustración siempre está a la vuelta de la esquina.
Pero el que sigue intentando pese a todo es el que, al final, gana.

Y que, definitivamente, la vida es mucho más fácil con un gato. (entiéndase el término "gato" como animal y no como persona puta)

Que las personas: Gastón Samudio, Melany Badano, Alicia Fedele, Marcelo Fedele, Marcelo Areco, Brian Robert se merecen el cielo y más.

Y que la vida es corta y se pasa volando.

Y NI EN PEDO se pasen la vida llorando por boludeces, colgando, "ay no, no lo hago porque no da, porque voy a quedar como un/a boludo/a". Háganlo, no dejen pasar la vida sin hacerlo.
Ya está, qué es un papelón? Canten en el medio de la calle, tíñanse el pelo de colores raros, pónganse un  florero en la cabeza y salgan a la calle, cojan, griten, peleense, amíguense, rompan todo.

VIVAN.

Y más en este 2012 que no sabemos si  nos vamos a cagar muriendo.
[Yo no porque tengo que ser actriz y ser súper famosa y querida por todos, y bueno, no]

Y vos, pichona.
Sí, a vos te hablo.
A vos que te dejás el pelo largo, que querés ser rubia porque no te bancás ser una "morochita". A vos que te comprás ropa de marca, que no vivís más allá de tu "bb" y que tu vida pasa por 3 conceptos: Agua oxigenada - ropa - chicos.
A vos, te digo algo. Me das lástima. Si vivís por lo que la gente piense de vos. Por cuánto material tengas. No sabés vivir, bebé.

Y a vos, Negra. No pasás del 2012.
Y lo sabés

(Amor, respeto, fraternidad) ----- Gracias a los chicos que me enseñaron a tomarme las cosas con humor, y a ironizar absolutamente TODO.
Gracias a George, mi psycho. Qué hubiese hecho sin vos...


Nada,
Muy feliz 2012. Coman mucho. Tomen mucho.
Y sean felices que es lo importante.


[Si no me traen rápido la Wii, mato a alguien y va a ser la primer víctima del 2012 :) ]

Si diez años depues te vuelvo a encontrar en algún lugar, no te olvides que soy distinto de aquel pero casi igual. Si la casualidad nos vuelve a juntar diez años después, algo se va incendiar no voy a mostrar mi lado cortés. Aquello fue un gran punto de partida pero a la vez que fácil se te olvida, diez años después quién puede volver a entrar?
Estamos en la tierra cuatro días y el cielo no me ofrece garantías...

... Diez años después mejor volver a empezar.

Si tu credulidad se deterioró en algun lugar, no te olvides que soy testigo casual de tu soledad. Si diez años después no estamos igual, qué le vas a hacer, Otros diez años mas y luego empezar juntos otra vez.
Aquello fue una linda primavera pero fue solamente la primera, diez años después el tiempo empieza a pesar. Me quedan balas en la cartuchera pero te guardo siempre la primera...

... Diez años después mejor reír que llorar.

Una carta te di, que nunca escribí, que nadie leyó. Hoy diez años después todo sigue igual, nunca te llegó. Dentro del corazón al día de hoy no queda lugar...
Si perdí la razón no fue por amor, fue por soledad...
La vida es una gran sala de espera, la otra es una caja de madera, diez años después mejor dormir que soñar, no se puede vivir de otra manera porque si no la gente ni se entera.
Diez años después quién puede volver atrás?


... Diez años después mejor decir que callar...




[Calamaro, te banco]

Y después de un finde genial

Sigue la genialidad con Mel en Gualeguaychú :D







[No' vimo']

Bueno, llegó Navidad.


Bah, todavía no. Hoy es Nochebuena.
Pero básicamente todo este tiempo, todos estos momentos de navidad y eso me hacen pensar bastante.
Pero lo bueno es que en esta oportunidad, no me hace pensar cosas feas.

Digo, a pesar de que amo a mi familia y de que absolutamente todas las navidades son geniales, la anterior estuve media mal porque alguna gente desubicada se empeñó en hacer todas las fiestas del año pasado un poco horribles.
Y este año aprendí tantas cosas, mandé a la mierda a todos los que tenía que mandar a la mierda, y recibí mucha gente buena que me acompañó en un montón de cosas.
Y básicamente estoy feliz de haber cambiado todo ese momento de tristeza y amargura por todas estas personas tan geniales que me hacen reir tanto todo el tiempo.

Así que:

A ustedes, personas que se dedicaron a arruinarme todo este año y mitad del año pasado, quiero decirles que aunque sea una época de perdón y etc. de cosas, no les deseo lo mejor, chúpense un clavo, me chupan definitivamente un huevo y ojalá la pasen mal :)

[Soy hermosa]

Y a todas las demás personas: Muy feliz Navidad!


[El que pida un Abtronic X2 de Sprayette para Navidad, su mensaje de Navidad en este blog es justamente el primero  que aparece :]

Me das LÁSTIMA,

como a todos.

Por qué te pensás que te quedaste solo?

Qué triste ser vos...

Ella dijo que tuvo problemas y le dije que esté preparada para mucho menos. Ella quiso saberlo todo de mi, pero no hubo palabras... Dijo que era mala, que no arriesgue ese momento junto a ella, que era lo mejor olvidar todo por un tiempo.
Ese manicomio estaba lleno de problemas de frontera. Se hizo de día y los varones lentamente caminan. Dicen que todo se sabe pero tal vez no quieras saberlo. Era lo mejor olvidar todo por un tiempo.

Ella dijo 'que te vaya bien', y le dije 'buena suerte y hasta luego', y nunca mas la volveré a ver, o tal vez sea en algún tiempo.. Yo pensaba que estaba todo bien, que sería sin problemas como un juego... y nunca más la volveré a ver, o tal vez sea en algún tiempo.

Dicen que todo se sabe, pero tal vez no quieras saberlo....

....que era lo mejor olvidar todo, como si no hubiera sido.





[Otra vez]

Todo tiene solución.

Balazo y al río

Hace 2 horasMeel Arcuri
me odio, no puedo ser tan vulnerable todavia

Hace 2 horasGastón Samudio
Jajaj, ¿y te pensás que yo no?
Yo ahora le voy a mandar mensaje a Flor para ver si va a ir a SOul mañana.
Porque no sé si lo voy a aguantar.
Somos todos así.

Hace 2 horasMeel Arcuri
somos espantosos




[Y aún después de tantos años, seguís siendo el mejor hermano del mundo y uno de los hombres más importantes en mi vida. Ni te imaginás lo que te quiero idiota.]

"pero terminó todo bien? mirá que sino lo denunciamos eh"








Reitero. Tengo la MEJOR familia del mundo.

Bueno, yo acá....


A dos días de rendir Física y con un cagazo padre.
Porque sé... pero con Mary Mart  nunca sabés.
Osea, entendés que prácticamente en una semana me estoy yendo a Gualeguaychú con mi mamu y la hermana más linda del mundo y yo preocupándome por esta poronga.
No me siento en vacaciones... porque no estoy en vacaciones.

Y digo, una vez que me estoy sintiendo plena por todo lo que me está pasando, estoy orgullosa de mí y quiero disfrutar todo a full... estoy nerviosa por esto. Y me caga.

Tengo miedo. No sé de qué porque no hay peligro de nada.
No es miedo. Es demasiada paja XD

Así que básicamente eso.
Pero no, nada, bien.
Ojalá me vaya bien. Y María Marta me haga un favor y me ponga el 6 en los dos trimestres y que no joda más... hasta el año que viene.



[God, it feels so good]

Animals on TV singing about some pain that they once felt. There's no one I disapprove of more or root for more than myself. I wanted to pretend that it was better, better, better on the phone, I didn't wanna tell you I was jealous, jealous, jealous and alone.
So we talk about ourselves and how to forget the love we never felt, all the old jokes that work so well. Universal truth was a moment's lie.

Don't try to stop us, get out of the way

Got to get to climb your tree in the light of the living ghost I see. She sees her father in that old man's eyes while secretly he stares at her thighs. 
Animals on TV singing about something they felt at some point.
I didn't want to tell you I was jealous, jealous, jealous, what's the point?
As I watch the velvet drapes appear and the door was closed for 40 years as we hide what we don't want to hear, as we hide what's really in our ears. He is coming from a part of hell where lightning blue eyes don't go down well. He can tell that we're oblivious.
It's an addiction of routine as well.
Making fools out of the best of us, making robots of the rest of us. 
Innocence itself in America today is a crime just like Cornel West might say.

Don't try to stop us, get out of the way...












[Me queman la cabeza. Esta canción, la melodía y la letra son geniales y los amo DEMASIADO.






Ni identificación]

Y sí...


Digo, para mí sigue siendo tirar por la borda 4 años de puro intento.
No sé si lo conté, pero yo tengo un tema, que no sé por qué es, que yo me fijo en las personas que tienen MUCHOS problemas. Y es como que pretendo ser una salvavidas, pretendo que a esa persona se le vayan los problemas una vez que me conozca. Ayudarlos, en sí. Pero me enamoro, o me gustan muchísimo y me engancho.

Y con él, bueno. Con él siempre fue así.
Yo era la que iba a sacarlo de la mierda de su familia y de todo lo que implicaba eso.

Pero después de hablar con él hoy me dí cuenta que todo lo que hice fue al pedo.
No sé si es mi culpa o no, no importa eso.
Pero es horrible escuchar a una persona que querés muchísimo, así.
Y no poder hacer nada.
(Bah, poder puedo, pero... dejemoslo ahí).


Pero me hizo bien escucharlo, a pesar de todo.
Reirme con él, y sacarle una mínima sonrisa.
Está muy diferente igual. Lo escucho y no es él.
Es exactamente a lo que me refería en todas las entradas anteriores...

Pero supongo que si necesita ayuda y si puede unir dos neuronas y ponerse a pensar que no me tiene que perdonar nada, y entender por fin que lo que siempre quise fue su bien... bueno, recurrirá a mí.

No voy a mentir. Me "emocionó" un toque hablar con él.
Hace mucho que no hablaba.
Me pasó lo que me pasaba ya cuando "salíamos". Antes, en una época, lo escuchaba y me daban ganas de sacarle todo virtualmente, comérmelo ahí, hacerle de todo (?

Pero hace un tiempo ya que me pasaba que cada vez que lo escuchaba me daban ganas de abrazarlo por un tiempo laaaargo.
Y me pasó eso ahora. Era como si lo estuviese intentando abrazar con cada palabra que le decía.
Ese chico necesita un abrazo...


No sé, es raro. No encuentro ese rencor que le tenía antes.
Y sí, lo quiero ayudar, y voy a estar para lo que necesite.
Pero desde otro lugar.

Ojalá esté bien...








[Sip, definitivamente. El amor muta.]

And any time you feel the pain, hey Jude, refrain, don't carry the world upon your shoulders. For well you know that it's a fool who plays it cool by making his world a little colder...










[Ojalá existan tan buenos artistas como ustedes]

Estoy aburrida.

Sí, y me cansa estar aburrida.
Sabés por qué? Porque pienso y hago cosas que no tendría que hacer ni que pensar.
Pero es porque estoy al pedo, y porque no tengo absolutamente nada para hacer.

Me molesta repensar las cosas ya. Digo, por qué no me queda todo claro y ya está?
Le quise dar un giro inesperado a mi vida, y no me contesta. No era la idea que no me conteste. Porque el giro inesperado no era mandarle el mail, sino que me lo conteste, a ver.
Pero no, la gente no entiende.

Y ya estoy más allá de "ay seguro que está con la negra", porque además de que ya lo acepté, de que puede ser así o no, no sé, no lo pienso ya.
Pero me molesta estar aburrida.

Porque por ejemplo, estoy en facebook (que es lo único que me puede "entretener") y ya voy y la desbloqueo o lo busco a él. Y no siento nada, es como que estoy al pedo y ya que estamos los busco.
Pero no quiero hacer eso.
Quiero otro giro. Quiero que pase otra cosa. Quiero estar pendiente de otras cosas.

Está bien, me llevé 2 materias, pero no me ocupan todo el tiempo. Digo, tampoco por esto voy a ser una nerd. No lo fui antes que tenía más problemas, no lo voy a hacer ahora.

Prefiero pensar que es como dice George "los problemas se presentan en forma circular. Cuando estás arriba de todo te sentís genial, que estás en la cima de todo, que no te pasa nada. Pasás a un punto intermedio y cuando estás abajo pensás que está todo mal, que no lo podés sobrellevar, que sos una boluda, te frustrás, te enojás. Y después volvés a subir."

O simplemente que me está por venir, y estoy sobreexagerando.

Pero mientras pasa todo eso, me detesto y me frustro.
Y entonces el sentimiento no es "estoy mal por esto", porque no estoy mal. Soy una caradura si lo digo. Me hace mal estar tan aburrida que voy y hago cualquier boludez como buscarlo por facebook (seguramente es re normal pero bueno, para mí no)

Como siempre digo, mientras mis catarsis estén resumidad a este blog y muy limitadamente al facebook, sin hacer ninguna boludez mayor, buenísimo.

No es que quiero hablarle porque lo extraño y no doy más y lo quiero buscar hasta el fin de la tierra para volver con él (arre)
Estoy aburrida, no tengo a nadie a quien joder. Sé que cuando yo le hablo él se pone mal... y va a sonar re garca. Pero me divierte que se ponga mal.

No me divierte. Me entretiene que alguien me crea tan importante como para ponerse mal porque yo le hable o no.
Así que no. No quiero estar más aburrida.
O me contesta el mail o me violento y... aajajajja que iba a hacer la mina.
Na, mentira.

Necesito adrenalina. Acción.
A ver cuando viene Gualeguaychú, cuando viene el 2012, cuando viene el club con los chicos.

Mirar fotos de perfil tuyas y las fechas y en las más viejas de decir:
"yo tenía novio en esta época"
Y acordarte de cosas...

y después pensar:
"Qué boluda... bueno, a ver qué hay en la tele?"

El aburrimiento, en todos los ámbitos, es el peor enemigo del hombre.

[O por lo menos el mío]

Sos perfecta, mirá la voz que tenés, cómo te vestís, te importa tres pitos lo que la gente diga, piense, opine de vos.

Ojalá algunos artistas fuesen la mitad de talentosos que vos y no sean millonarios porque una máquina les haga la voz más perfecta.









[This time I'm not leaving without you]

"- Yo tengo un amigo en el laburo que es Otaku. Qué pibe por dios, el chabón va vestido, es re fanático, no sé qué onda esos flacos.
- Y mirá, yo estuve ahí de vestirme así, me querían llevar para el lado oscuro (?
- Ajajajaja, quién boluda?
- Y mi ex y la amiguita estaban en esas pelotudeces y bueno, en un momento querían ir a una feria de animé y se querían disfrazar y yo también y bueno. Pero no fui gracias a dios.
- Ajajajaja! Decí que terminaste con el pibe, sino ya te veía con el disfraz ahí. Melisa Otaku
(Risas múltiples)"

Se ganaron mi cariño, PUTOS.
Aguante las noches de Guitar Hero y bueno, nuestra eventual noche de Checafé.









[Cagón]

Hoy cumple años una persona... AJAJAJAJAJAJAJ (arre)



Cómo puedo empezar esto sin que parezca bizarro?
Voy a empezar comentando mi supremo amor hacia los cordobeses.

Sí, no sé, la tonadita, el chamuyo, lo graciosos que son... y que están uno más bueno que el otro, hacen que me replantee muchas veces esto de en algún momento ir a parar a Córdoba de vacaciones, joda, fiesta, amigas, etc.
Las veces que fui a Córdoba era chica. Pero obviamente, el año que viene si tengo plata y gente que me quiera acompañar, la DESCOSO.

Esta pequeña introducción me sirve para contarles que no me hizo falta ir hasta allá para conocer un cordobés.
Vino al colegio, entró en primer año y se fue en segundo año. Y, obviamente, cuando entró dije "oh por dios, oh por dios, oh por diooooooooooooooooooos" y así fue como empezó todo.

Paréntesis importante (Yo estaba de novia, así que MUCHO no podía hacer, pero ya les voy a explicar cómo se dieron las cosas :)

Bueno, básicamente, el chabón estaba BÁRBARO, y había química y bueno... entre un tiempo con Q y varios factores que se dieron para que pase todo, me lo comí.
Y haberme comido un cordobés en toda mi vida es como importante para mí. Porque me encantan. Y bueno, tengo un historial abierto con los cordobeses, por lo menos.

Y bueno, el entró en primer año, se fue cuando terminamos segundo.
Y no hablamos más.

Y bueno, con el tiempo la gente se hace un Facebook y vos podés chusmear fotos y varias cosas, y chusmeando, encontrás que el chiquitín está grandesito. Y mucho más espectacular que antes.
Y hoy cumple años.

Y no sé, se merecía una entrada.
Si seguía en el colegio, NO LE IBA A ENTRAR COMO A UN DOBLE CUARTO DE LIBRA CON QUESO, NO.
Así que nada, Cordobés, nunca vas a leer esto y por eso lo escribo :P
Pero que tengas un feliz cumple :)

No es normal lo que me pasa.
Igual, no es algo que me pase ahora, me pasa hace tiempo. Desde que empecé a tener "vida sexual" se podría decir.
Pero no por eso deja de ser más normal.

Siempre que conozco a alguien (sea mujer hombre, a partir de los 15, 16 años) me lo imagino teniendo un orgasmo.

Yo avisé, no es normal.

No sé, lo/la veo y me imagino caras, gritos...
Qué se yo, es gracioso muchas veces.




Es impresionante lo bien que me hace hablar con George.
No sé, por ay no dice nada, o me hace caras. Pero lo que me gusta es que la mayoría de las cosas que me pasan o que hago, no me parecen normales, o que a todo el mundo le pasen.
Y él me dice "sí, es normal que te pase." Y ya me siento la persona más normal del mundo.

Igual, soy una máquina de dramatizar las cosas, siempre es así.
Pero es lindo alguien que te recuerde que sos normal, a veces.
No todo el mundo sabe que es normal (?

Básicamente eso.

Y verano 2012, a vos te digo. Sí, a VOS.
Ni te imaginás lo que te espero papá

Es muy raro si me caso con mi Gato?

Básicamente, vi "Resplandor de una mente sin recuerdos".

No hay ni que decirlo. Pero para los colgados...
Sí, lloré.


Más allá de que haya gente que diga "me arrepiento de esto", "si pudiera volver a elegir, no lo haría", "dios, cuando voy a lograr sacarlo/a de mi cabeza", creo que no hay nadie que se quiera olvidar verdaderamente de esas situaciones.
Creo que ni la peor de las situaciones, ni el peor de los recuerdos, son válidos de borrarse.

Porque son parte de nuestra vida. Y si pasan es porque algo tenemos que aprender de todo eso.
Va más allá de la espiritualidad que cada uno tenga, de lo que crea uno o no.
Es simplemente esto de que si la vida te pone palos en la rueda, si encontrás dificultades, si cometés mil veces el mismo error, si decidís mal, etc. es justamente porque tenés que ver algo, tenés que resolverlo vos mismo.

Voy a poner un ejemplo muy choto y gráfico, pero por ay es el que más sirve:
Una madre primeriza, que tiene a su primer hijo por primera vez. Va a ser madre por primera vez.
Y por más cursos que haya hecho, por más anécdotas que le hayan contado, ella sola lo va a vivir. Ella lo va a experimentar, y no sabe cómo se va a sentir.
Y lo tiene. El pibe nace.
Supongamos que la madre por "x" razón quiere borrar ese recuerdo de su mente. A toda costa. No lo quiere, bajo ningún concepto. El día que quiera tener otro hijo, ¿cómo va a saber cómo se sintió la primera vez? ¿Tiene que pasar por todas las anécdotas, todos los chismes, las viejas que te paran en la calle y te cuentan como fue su propio parto, otra vez?

Si las cosas pasan, es porque las tenés que aprender.
No importa si pensás que no es el momento indicado.
Pasan en ese momento porque las tenés que aprender en ese momento.
Porque tal vez, haya otro momento en el que tengas que implementar lo que aprendiste. O simplemente te quedás con esa satisfacción toda tu vida. Esa alegría de que pudiste superar una prueba extremadamente difícil.

Siempre digo lo mismo: Los problemas de la vida son como problemas de matemática. Cuando aparecen, los ves, los volvés a ver, te rebuscás para encontrarle la solución, te frustra no poder encontrarla. Y parece que todo el mundo ya lo resolvió.
Y cuando por fin encontrás el modo de solucionarlo, la vuelta de rosca, lo que te faltaba... te sentís la persona más GENIAL del mundo. Y sentís que nadie puede pararte para solucionar problemas.
Es lo mismo.



Pero vayamos principalmente a lo que yo siento, a lo que a mí me pasa, a lo que me causó ver esta película y reflexionar un poco.

No te extraño.
Para nada.
Digo, mi vida realmente está mucho más ordenada, a mi gusto, como a mi me gusta, no como a vos te gusta, desde que te fuiste.

Solo que a veces te extraño... y hasta ahora no me daba cuenta por qué, si me hiciste mucho mal.
Y no te extraño a vos.
No, a vos no.
Por lo menos no al que sos ahora.

Si por algo me separé de vos y dejé que todo "fluya" fue justamente porque ya no te conocía.
Porque si me preguntás hoy, si comparamos mis respuestas sobre "quién sos?" con lo que sos hoy, me van a decir "nono, te confundiste de persona. No lo estás describiendo a él".
Hace mucho tiempo que no sos el que yo conocí.
Y me rebanaba los sesos diciéndome que sí, que eras ese, que yo estaba haciendo las cosas mal y que por eso vos te transformabas.
Y no.
Porque simplemente, la gente cambia.
Y muchas veces, no como nosotros queremos.

No te extraño.
Extraño mi idea de vos.
Vos, el que me regaló ese peluche hermoso. Vos que me cantabas "amo" de Axel. Y te desvivías por mí.
Sí, a ese extraño.
Y si viene otra persona, y se comporta de esa misma manera conmigo. Si me hace reír, si me divierte, si me extraña... buenísimo.
Porque no te espero a vos.
Espero a esa persona que me haga sentir eso mismo que vos me hiciste sentir alguna vez. Hace MUCHO tiempo.

Pero no a vos.
Vos sos un hermoso recuerdo.
Y una enseñanza, más que nada.

Y te digo TREMENDAS GRACIAS por haberme enseñado todo lo que aprendí al lado tuyo.
Y no me arrepiento de NADA.

Porque simplemente fuiste cuando tenías que ser.
Y te fuiste cuando te tenías que ir.

Y gracias a eso, soy una persona muy bien plantada en todo.
Y descubrí mil cosas más, fuera de vos, gracias a vos.


"Por qué tengo que tener estos golpes de realidad tan fuertes"
Mamu, quién te dijo que solo vos los tenés?







["Let's pretend we said good bye to each other"]

"Y para completarla, sacan un nuevo tema.


Dejo de amarlos alguna vez, putos.



In the Mourning (L)








"And it takes all my strength not to dig you up from the ground in which you lay. The biggest part of me, you were the greatest thing and now you're just a memory to let go of..."








[Y aunque ni se den cuenta, musicalizan mi vida. Son lo mejor del mundo y aunque ni lo sepan, gracias por bancarme]

OOO SEÑOREEEEES, QUINTO BE, QUINTO QUINTO QUINTO BEEEE DALE DALE QUINTO BEEE (8)


La felicidad que ronda en mí en este momento es demasiado inexplicable.
Digo, no me tengo que olvidar que me llevo fisica y quimica pero ME IMPORTA AHORA, OBVIO.
Dejo de ser hermosa y aprobaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar.

Es raro igual.Porque no me imagino el  año que viene.
Con la fiesta, con el viaje, el ingreso a la facultad, y miles de cosas más. Digo, es fuerte. Es un cambio enorme.
Y va a ser todo tan genial a partir de ahora.

Por el simple hecho de que me desprendí de todo lo que me hace mal.
De que se viene GUALEGUAYCHÚ 2011 con la persona más hermosa del mundo, que la amo y que si no la tuviera ni en pedo estaría así (Mel, te amo).

Y porque por fin, la gente se dedica a ser pelotuda lejos de mí, y me psicoanalizo yo sola y me encanta.
Y ya está, soy feliz, porque entiendo todo. Y porque me chupan un huevo todos.
Y eso :D


Y nada, iba a contar más cosas de las cuales no me arrepiento pero todavía no sé por qué carajo me dejo llevar por sentimientos de un momento XD

Nada chicos, NADA, soy feliz y me la recontra soban todos.






[2012, LO QUE TE ESPERO]

Delicia, Delicia, asi vosse me maaataaaa, ai se eu te pego (8)





Cómo me la sube este tema por dios

Viendo mis fotos de perfil me doy cuenta de hace cuanto que no te veo, y que se terminó todo.

Eso es lo bueno de hacerse un cambio de look. Marcás un antes y un después.

Básicamente, hicimos una revisión.



Y está bueno hacer revisiones, para ver todo lo que pasó y en dónde estás parada.
Pero estamos aburridas. La vida no nos sorprende y tenemos ganas de pasar los límites. Tenemos ganas de sentirnos más allá de todo. Porque no nos sentimos como para pasar a quinto. Nos sentimos para empezar la facultad ya.
Y estar aburridas nos hace remitirnos al pasado. Ese pasado del orto, que ya se tiene que terminar.

A la madrugada por ejemplo, cambia la foto de perfil.
Y era una medio china la piba que estaba con él. Osea, preferimos chinas antes que negras.
Lo peor es que, averiguando, te enterás que no es una mina decente, que vos decís "ufff, por fin se mete con alguien capacitada mentalmente". Porque ves que fueron con la negra de mierda a bailar, y esa foto probablemente la sacó la negra de mierda. Y, osea, como siempre dije. Si la foto sería de una mina que se los ve bien y eso, yo sería la persona más feliz del planeta. Pero no, porque atrás de esa cámara seguramente está la sucia, negra, roñosa de mierda esa.
Y bueno, ahí te das cuenta que no fuiste la única que se quedó en el pasado, que de hecho estás mejor que todos ellos.

Ahora me encuentro en una lucha conmigo mismo entre mandarle un mail o quedarme en el molde.
OJO!, el mail no es para putearlo ni nada. No quiero que me pasen estas cosas en el 2012. Quiero empezar bien de 0. Y si empiezo el 2012 no quiero que me lo cague nadie, no me quiero sentir más mal a veces, quiero sentirme plena plena POSTA.
Sabés qué quiero? Quiero tener una charla con él. Para ver cómo está. Y decirle un par de cosas. No repoches ni esas cosas. A ver si lo puedo despertar un poco. Aunque supongo que está bien ahora que la está viendo a la mugrosa esa. Pero al margen, quiero terminar yo mi etapa. Bien. Terminar y punto.
Sería tan feliz. Me sentiría realizada, te lo juro.
Creo que el único paso que me falta es saber que lo puedo ver sin sentir nada. Ni malo ni extremadamente bueno. Un intermedio. Sin reproches, sin amor.

Nunca me prohibí hacer nada. No pienso ponerme a prueba a ver cuándo se me va esto de querer mandarle un mail (porque es pasajero). Lo quiero hacer, a ver qué hago con eso.
Y porque las cosas están muy monótonas últimamente, y quiero darle un giro inesperado.
Y quiero que se termine de una vez, todo. Todo esto de ponerme a prueba y eso. Y el 31 de diciembre a las 00:00 saber que hice lo correcto y que estoy bien, conmigo misma.

Y no estar más aburrida. Sino SATISFECHA.
Ok, después les cuento.




[The end has no end]